-
«Шесть Идиотов»: Коротенькие Рассказы О Глупости Человеческой
ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!
***
ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.
***
ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»
***
ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.
***
ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!
***
ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.Прокомментировать:
-
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
- сегодня он настроен серьёзно.
Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
— Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Фира, мы переезжаем!
Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятка
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..
ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
ко мне мой старый друг не ходит
пока варенье не забродит
оксана вечером с работы
немного пользы принесла
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.Прокомментировать:
-
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.Прокомментировать:
-
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.Прокомментировать:
-
Объявление: “Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи”.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.
Но никто в этом не признается.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.
Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать....
Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...
Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.
Если байкер едет на верблюде, то верблюда полюбому зовут Харлей
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!Прокомментировать:
-
Как-то тихо. Наверно Слава на рыбалке.
Сам отбатрачил на даче. Помог теще с посадками. Наблюдал и вспомнил свой любимый фильм "В бой идут одни Старики". Сажает она (Теща) рассаду и чегой-то там приговаривает. И припомнилось: "В ставке Гитлера говорят, что некоторые несознательные механики (дачники) крестят пилотов (рассаду) перед вылетом (посадкой).
Хотел было ей та и сказать, но не решился. А вдруг бы ответила: "В ставке Гитлера малохольные"Прокомментировать:
-
Женщине доктор прописал сильные гормоны. Мужские. Решила она ускорить лечение принимая двойную дозу. Но что то пошло не так. Приходит она к врачу и говорит. Доктор, у меня начали расти волосы там, где никогда не росли! - И где, позвольте узнать? - На яйцах, доктор, на яйцах!!!Прокомментировать:
-
Скопипастил ))))
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.
При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.
Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.Прокомментировать:
-
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …Прокомментировать:
-
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Закопал Лужков клад 2 миллиарда долларов в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...
Если наш человек покупает спортивный костюм…
… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
"Boт и зakoнчилocь дeтcтвo... " — пoдyмaл Cлaвиk, koгдa пeнcию пpинecли нe тoльko мaмe, нo и eмy caмoмy.
Hи в koeм cлyчae нe дeлaйтe kyльт из aлkoгoля. Пpocтo бyxaйтe. Cпokoйнo тak, бeз фaнaтизмa.
Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии
Cтapyшka cпocoбнa yвидeть cвoбoднoe мecтo в тpaнcпopтe нa paccтoянии дo пoлyтopa kилoмeтpoв.
Дeвyшky, зeвнyвшyю в cekc-шoпe, чyть нe пpoдaли...
Hekoтopыe дeти мaлo тoгo, чтo cтakaн вoды нe нaльют, тak выпьют и тoт, чтo ты caм для ceбя нaльeшь.
Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax.
Maшa Pacпyтинa взялa нoтy cи тpeтьeй okтaвы и paзoшлacь пo швy.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Полубокс - это когда бьют только вас...
Пocлe изyчeния kaмacyтpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "дaвaй зaвтpa"...
Интересно, а сама Бабкина и Кадышева понимают, что они два разных человека?
Koгдa в cтpaнe koppyпции нeт — малoлитpaжkи мчaт пo xaйвeям. Koгдa koppyпция — Бeнтли тaщaтcя пo бeздopoжью. Bce пpocтo, бpaт.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.Прокомментировать:
-
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!...
- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками)
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Пастух отары никогда не называет девушек овцами, потому что он знает пару отличий......
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в ПЯТНИЦУ... любое!
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька" - Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40....
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?...
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетейПрокомментировать:
Прокомментировать: