Поржать

еще идея...\

мне как-то на ДР подарили бокал - 7 литров... налили 3 литра пива.. Так вот... я его под аквариум приспособил... купил несколько "золотых" карасей... ;).. стоял на приставке к рабочему столу в кабинете....красиво..;)

Душевный такой дневничок.

Дневник пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

///////

Asaris, пост через один выше почитай))))

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.


Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?


На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!


амые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Девушки – это как алфавит.
Слава богу, согласных больше.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает



- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!


Сидят два мужика:
- Слушай, тебя когда нибудь с утра будили минетом?
-Нет! Я с закрытым ртом сплю.


Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.



Моряк-неудачник поматросил и женился.


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!


Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.



Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"



Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.



Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.



На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.



Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

Пиво подошло к концу.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...



Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо,
где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько
воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».


- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.



- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...



Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Меня давно мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

"Дорогая друзья! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся".

Блин, классная идея, есть лишний холодильник, а то на балконе замерзают периодически.

Ну с червями, мотылём, опарышем меня терпят, но чтоб такое...:p

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.


Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик из магазина.


На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться - пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.


Нашла идеальный ответ на вопрос «В смысле?»
Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»


Полностью согласен с нашим Президентом. В нынешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.


Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што, па-рюски чытать не умеишь?
Написано же: пиражок - без никто!


Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.


Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.


Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!»,
он скажет: «Уйдите на конец!»


Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


— Добро пожаловать в наш дружный коллектив
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.


Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.


— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.


В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли.
Замечательные люди. И всё бы хорошо, но в моём доме нет никакого лифта.


Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

«Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Две головы хорошо.
Но мирный атом лучше.

Вся жизнь театр,
А я упал со сцены.

Как у вас все запущено...

А где с чего смеяться?