Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1003 1503 1903 1953 1993 1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2013 2053 2103 2288 template Следующая
 
  • Страница из 2,288
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30032
    Мне очень понравилось...
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: совок.jpg Просмотров: 1590 Размер: 64.0 Кб ID: 3801345
    1 Фото
    Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

    Комментарий

    • #30033
      Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

      - Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
      - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

      Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

      — Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в полицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.

      Дань традиции:
      По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
      — Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

      Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

      Позовчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем....

      - Роза Марковна, танцуйте, Вам письмо!
      - Откуда?
      - Счет за ЖКХ.
      - Ну, тогда, станцую стриптиз, всё равно, сейчас без трусов останусь

      Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или муж.

      От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
      ... недалеко.

      - Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
      - В ноябре, конечно!
      - А почему?
      - Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

      — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
      — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
      — А вы думаете, я это трезвым сделал?...


      Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.


      Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
      Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.


      "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"


      На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.



      Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.


      - А ты готовить-то умеешь?
      — Я вкусно режу колбасу....


      - Можно к Вам подъехать?
      - На чем?
      - На компьютерном стуле.


      Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


      - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
      - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.!!


      -Милый, я в магазине, тебе что-нибудь вкусненькое взять?...
      - Конечно, только смотри не разбей!
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #30034
        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
        "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
        Вот именно! Каждое утро вожу ребёнка в школу, а выезд со двора как раз по зебре)) несколько раз чуть в бочину не получил т.как не видно проезжей части из за припаркованных авто...

        Комментарий

        • #30035
          Умному человеку два раза повторять не надо.Такой уже после первого раза глухим прикинется


          Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

          — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
          — Мы гуляли с ней по зоопарку.
          жутко заикаясь начал объяснять Виктор
          — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
          — Но почему?
          — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.


          Жена:
          - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
          Муж, злорадно:
          - Не сегодня, сегодня голова болит.

          - Привет, Олег.
          - Я не...
          - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
          - Олег так Олег.

          Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

          xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?


          Женская хитрость... Если вложить свою грудь в ладошку мужчины, то он перестаёт на вас злиться...!


          Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки",
          уверенно вывел " Вакуоль".
          Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента
          употребить эти сведения из школы.



          - Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
          - Не знаю, Андрюха, не знаю...


          Новые народные приметы:

          Если вам долго не звонят родственники или друзья - у них все хорошо.

          Если двойная сплошная справа - это очень плохая примета.

          Если у автомобиля с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

          Вышла на улицу не накрашенной - встретишь всех знакомых.

          Ходить в супермаркет на голодный желудок - денег не будет.



          Два одесских приятеля.
          - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
          - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


          Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.


          Жена мужу:
          - Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
          - Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #30036
            На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.


            — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


            На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить...


            Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положила, а то он грустный был какой-то.


            После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


            Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.


            Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива..
            Истина обязательно выйдет наружу...


            В жизни все относительно...
            Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...


            Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"


            Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.


            Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет


            Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.


            А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
            – Здравствуй, мама.


            Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #30037
              https://youtu.be/_VYgVnUJmdE может и баян... но с.ко до слез. Варнинг, мат!
              Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

              Комментарий

              • #30038
                - Молодой человек, вы что, меня клеите?
                - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

                - Словами не описать насколько ты привлекательна
                - Oоо как это мило
                - Но цифрами можно
                3/10
                Последний раз редактировалось andromedich; 05.05.2016, 14:58.
                Любит наш народ всякое гавно.

                Комментарий

                • #30039
                  Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
                  - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
                  Я связал ее и пошел на рыбалку.


                  Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву))))))))))))))))))))))А есть ещё рыба "глаз с кулак". Её все рыбаки хоть по разу видели, но никто так и не сумел поймать..

                  Комментарий

                  • #30040
                    Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


                    После прививки мальчик не выкидывал ватку- по тому что она пахнет папой.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #30041
                      Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
                      "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
                      И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!
                      :рыбы много, а я один

                      Комментарий

                      • #30042
                        из статьи на онлайнере
                        Деноминация-2016: банки обнародуют список банкоматов с новыми деньгами и будут бесплатно менять старые купюры на новые
                        будут бесплатно менять старые купюры на новые!!!

                        бесплатно Карл!!
                        Лучше рыб могут быть только рыбы, которых еще не ловил...
                        ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu ʎv!!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ ʎv.

                        Комментарий

                        • #30043
                          Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.

                          Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

                          Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

                          Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

                          Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

                          Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина.

                          По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

                          Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?

                          Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

                          52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

                          Хорошему боксеру и велосипед мешает...

                          Угощенье по-одесски:
                          — Вам чай без какого варенья?

                          не размножаются в неволе
                          автомеханик и скрипач
                          занёс в блокнот вахтёр степаныч
                          открыв вчера застрявший лифт


                          олег сказал что он писатель
                          что начинающий фантаст
                          но по лицу оксаны понял
                          не даст
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #30044

                            Комментарий

                            • #30045
                              Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
                              будут бесплатно менять старые купюры на новые!!!

                              бесплатно Карл!!
                              Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!
                              Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                              Комментарий

                              • #30046
                                - Как вам лекция о культуре языка?
                                - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


                                Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

                                Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

                                - Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
                                - Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1003 1503 1903 1953 1993 1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2013 2053 2103 2288 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X