Сообщение от kolosov
Посмотреть сообщение
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!!!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Настоящая любовь - это когда занимаешься сексом, даже когда болит голова!
Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…
Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.
Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...издец! И всю
твою ферму смывает :):):)...., всё сдохло, всё смыто
к ...уям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Сынок утки, ...лять! Утки!Последний раз редактировалось Kingfish; 21.02.2017, 22:54.Прокомментировать:
-
В секс-шоп заходит дедушка:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны, перестройкой и развалом СССР.
У Вас есть надувной Горбачев?Прокомментировать:
-
Ты так красиво и раскрепощенно танцуешь ! - Кто учил тебя ? -Джек . А фамилия ? - ДэниэлсПрокомментировать:
-
Слава класс ! У нас два года назад похожая ситуация . Рыбачили компанией на Припяти . Вечером отмечая "день счастья" решили в рамках "накушаться" . Но тут беда нехватает двух "пузырей" водки , все перерыли . Решили что в магазине "прое...." . Народ растроеный легли по палаткам . С сябром на ночь с фидерами собрались ловить . Он тихонько в ладонь чихнул , ну а я громко естественно пожелал - Будь Здоров! Тут все из палаток повылетали . Казлы ! Водку Зажали ! Только чуть попоже до нас дошло . Тут как мы засмеемся . Потом перед убытием домой , в машинах наводя порядок нашли две бутылке водки , закатились под сидушки и завалеными скарбом . Посмотрели с печальными глазами , не хватило ВАС вчера .Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Есть старый добрый анекдот, многие его , наверно помнят:
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую попу.
— Но это не попа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую попу…
Неожиданно попалось логическое продолжение этого анекдота
Не грейте это в микроволновкеПрокомментировать:
-
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- На 20 лет.Прокомментировать:
Прокомментировать: