Поржать

-Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
-Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!


Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на
личных авто и воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
дерется, нецензурно ругается, но за руль не
пускает! "


-"Лёх,что с тобой?"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был?....
-Жену разве забудешь...!:)"



Машина прокурора влетела в
ларёк... Приехавшие
работники ГИБДД установили,
что в момент аварии... ларёк
пересекал двойную
сплошную..

В сковородке осталось масло,
кусочки котлет и лука, я всё
это залила водой и налила
Фейри. В комнате зазвонил
телефон, захожу обратно на
кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком
макает в масло............. Минут 15
пузырями ругался!



Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку
приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??
Давай курицу приготовлю!



Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!



.Видел сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ !



Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! :)


-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!:))



-Привет! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!


-А как по-беларуски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад! wacko.gif



Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.


Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?



Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и
начинаю вращать. Идет
трудновато, но постепенно
влез весь. Тяну назад,
вытаскиваю носок. Вот блин
понятно, какой то дебил носок
в унитаз смыл, откуда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге
стоит мокрый мужик в халате.
И говорит: " Вы мой носок
украли!" Что? Оказывается,
чувак мылся под душем, а тут
в трубах что-то шумит. Вдруг
видит- крышка унитаза
поднимается, мужик к стене
прижался. Из унитаза
появляется какая-то фигня в
говне и волосах, начинает
вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и
исчезает обратно в пучине...
Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
назад с унитаза встал

В аптеке у окошка здоровенный парень, за ним плюгавый старичок.
Аптекарша: Чего вам, молодой человек?
Парень: Десяток презервативов, только покрепче, а то прошлый раз брал, половина порвались.
Голос деда из-под прилавка: А еще они у вас гнутся и морщатся...


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Если Великобритания покинет EU, освободится немного места в союзе... Ровно 1 GB.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?




- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

— Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же "каравелла".
— Ты :):):):) ее видел?


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил.



Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою
клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.



- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Но мы пришли к компромису: он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы в совхозе он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."


- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?


- Как настроение?!
- Неадекватное...
- Это как?!!!
- Это когда дела идут хреново, а настроение
ЗА- ШИ -БИСЬ!!!


Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.


На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.


— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Каких-то 10 лет назад, когда начинался дождь, я думала: "Блииин, моя прическа!" А теперь я думаю: "Оооо! Круто! Огород польет!!!"


-Соломон, ви прям такой худенький...Шо ви кушаете.
-Сарочка, та то же,шо и ви,только на пол ведра меньше...

Доктор пациенту:
-Покашляйте.
-Кхе кхе.
-Ещё покашляйте.
-Кхе кхе.
-Похоже у вас кашель.

Девушка сказала ,что позвонит ,когда придёт домой.Походу она бездомная.

Разбился стакан-это к счастью.
Разбилось счастье-это к стакану.

Не пойму,что мне больше нравиться,собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке...

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила Российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина.Начато расследование...


"Мне похудеть бы надо,кстати...
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

О щедрая судьба,направь меня пожалуйста на путь к счастью моему заветному.Да не средним пальцем ,а указательным!


И только русскому мужику,что бы переодеться в домашнее,нужно просто раздется до трусов...


-Скажите дети,грамм-это сколько?
-Смотря у кого брать.

Сержант американской армии новобранцу:
-Откуда родом солдат?
-Из Канады.Страны проституток и хоккеистов.
-Моя жена тоже из Канады.
-И за какую команду она играла,сер?

-Назови меня как-то ласково.
-Моя курочка.
-А почему курочка?
-Потому что ты сидишь у меня на яйцах.


Стою у подъезда,подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
-Зажигалка?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
-Ещё поди и жвачка есть?...
Достаю из сумочки пластинку "дирола" со словами:
-Я волшебница,а ты так глупо потратил все три свои желания...

Британские учёные доказали,что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.


Мне мой психолог сказал:
-Напиши письмо человеку ,который тебя бесит и сожги его.
-Ладно.А с письмом что делать?

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя,возможно лев что то не договаривает.

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

— Мда-а-а, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат на выборах сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…



На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство!
Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом




Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"


Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ??
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад"


Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

На евро 16 случился реальный Brexit

20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.


Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".


Завидовать сейчас в стране некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!


Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.


Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.


Читаю 10 основных признаков сексуального возбуждения женщины...
Пока не дочитала до пункта 8, думала, что про инсульт...


Окей, гугл, как переустановить нервную систему?


Синицы валятся из рук.


— Вы сообразительный?
— В смысле?


Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни


Быть бледной — благородно. Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.


— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.



- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

Извините если баян,но с 0.53-й упал под стол я