Может было?
http://sobitie.com.ua/novosti-krimin...ie-v-kamenskom
-
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает..
-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали...
Вторая дочь из кухни:
-Я тоже!
-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я,пап!!!!
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежатьПрокомментировать:
-
...и наложил вето в туфли в прихожей :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, …
ну а после него — интересные...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
Создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".
Диалог на рынке:
-Дамочка,у меня есть кофточка,ну прямо на Вас!!!
-....А мужика у тебя нет,прямо на меня???
Взять кредит в банке, это как обоссаться на морозе... Вначале даже тепло.
-Почему ты пришел на свидание без цветов?
-Как без цветов? у меня трусы в ромашку.
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны.
Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.
Есть мнение,что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины.
Так, значит, мы держатели "контрольного пакета акций" - что хотим, то и делаем!
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно - сосудистые.
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.
Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Если бы подкова приносила счастье, лошадь бы была счастливей всех....
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!Прокомментировать:
-
— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Белая Русь.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
— Проблема с ресурсами. Не тяну этот уровень сложности.
— Желаете приобрести премиум-аккаунт, дающий неограниченные бонусы?
— Да, пожалуй. Не могу так больше.
— С вашего счета списана душа. Точнее, ваша душа списана со счетов. Спасибо за покупку, играйте с удовольствием. (с)Прокомментировать:
-
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.Прокомментировать:
-
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Ермошина, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.
- - - Добавлено - - -
дальше можно было не писать.:DСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!Прокомментировать:
-
Пригорает зараза... хоть и на сливочном масле жарь...Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
м-м-м... мне напомнила "Эстонскую"...;)Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле,
чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он с топором.
- Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей".
И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы!..
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
— Яша, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
— Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!...
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз был общий, да хирург был местный!
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Жена потеряла права, нашедшему просьба сжечь.14 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 28.11.2016, 08:15.Прокомментировать:
-
Любительская там;)Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: