Поржать

А смерть будет лютой и долгой...

Великие открытия:
1. Мужчина изобрел стекло и придумал бутылку
Женщина взяла стекло и придумала зеркало.
2. Мужчина изобрел карты и придумал азартные игры
Женщина взяла карты и придумала гадания
3. Мужчина изобрел слово и придумал речь
Женщина трансформировала речь и придумала сплетню.
4. Мужчина изобрел деньги и придумал коммерцию
Женщила взяла деньги и придумала кредит.
5. Мужчина изобрел переводы и придумал кредитную карту
Женщина взяла кредитную карту и тут мы попали…
6. Мужчина изобрел работу и придумал зарплату
Женщина нашла зарплату и мы снова попали…
7. Мужчина увидел женщину и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак – и тут мы окончательно попали…

Ах, да. Тут же не всем писать можно...

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!




А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Я обожаю аниме...вообще люблю все японское...бонсай,оригами, икебану...и кстати...даже подружки ласково называют меня–японутая ты наша))))


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!


Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

С утра загянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду)))))

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену и собаку . Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Сегодня я пью всё на букву "Ш"-шампанское,шнапс,шамогон, шпирт,ну и шональют!!!

Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: " Е Щ Ё !!!.

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере, очень хочу с вами познакомиться!!! Водитель автомобиля "EXUS".....)))))

Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче...... чувствую - конкретно палюсь

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую,а там и вторая, третья, четвертая...)))

хорошо провела праздники- это когда проходящие мимо милиционеры, здороваются с тобой по имени и фамилии!

Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Лучшее средство от всех болезней - простая вода. Две капли на стакан спирта - и всё как рукой снимает!

…Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА блин!!!))))

Лето — это такая пора, когда понимаешь, что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы)))

Весной организм нужно укреплять "Витамином Ц"!!! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: "Пожалуйста, вставайте по одному."


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.


У тебя высшее образование?.. или даже два?? Сделай уроки с ребенком, по новым учебникам, почувствуй себя идиотом...


Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Гражданин ander67, настоятельно рекомендую попробовать прочитать 2023 предыдущих страниц, прежде чем предлагать аудитории бойаны, каждый из которых как минимум несколько раз звучал на этих страницах.
https://www.google.by/search?q=site%...hrome&ie=UTF-8

А чего ты молчишь в тряпочку когда Биг-Мен повторяется?

У них тут коррупция . Не знал ?

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

И что?