Поржать

прислали:
Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.

Собственно, резюме:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

Выводы? А выводы Вам делать самим…
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
– Батюшка, отпусти мне грех!
– А какой у тебя грех, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– А как ее имя, сын мой?
– Не могу назвать ее имя.
– А может, это жена градоначальника?
– Нет, не она.
– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Да нет.
– А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
– Нет!
– Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
– Ну что, отпустил святоша тебе грех?
– Нет, но сколько новых адресов дал!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в
10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик
имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось.......

Добавлено через 2 минуты
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придеться тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

"ВЫЕЗД"

-Что за х..ня? Не туда гребу, что ли?- развернувшись, Славик вглядывался в берег.
-Да не, вон и поляна, и дерево где тент натягивали, а где же эти расп..дяи?

На рыбалке Славик не был давно, года с два, наверное. Дом-работа, выходные дача с тещей и вечными грядками, отпуск с семьей стандартно Турция-Египет. Но душа звала, требовала чего то такого дикого, первобытного. Хотелось тишины, природы, костерка в ночи, может даже песен там каких под гитару. Романтики короче не хватало.
До свадьбы Славик частенько ездил с корешами на рыбалку, если это так можно было назвать. С вечера ставилось пару сотен метров сетей, все ужирались, утром снимали то, что могли найти, делили рыбу и по домам. Но, тем не менее, эти вылазки давали ему право считать себя рыбаком со стажем.
Порывшись в Интернете, Славик на удивление обнаружил кучу форумов, где обменивались опытом, и просто общались сотни таких же рыбачков, причем не просто общались, а писали отчеты о совместных выездах, демонстрировали фото улова и прочих благ совместного отдыха на природе.
Недолго думая, зарегистрировавшись на одном из них, через какое то время он стал одним из постоянных посетителей. Сидя на работе, от нечего делать черканул пару придуманных отчетов о вылазке на ближайшие озера, тем самым, добавив себе авторитету в глазах «сосайтников», как они себя называли. Виртуальное общение затягивало, но хотелось все таки на рыбалку, на настоящую…

Пришло время познакомиться с коллегами по увлечению воочию, местом встречи была выбрана какая-то пивнушка на окраине города. Человек десять, судя по виду совершенно разных по статусу, взглядам, но единых в одном – страсти к этой самой рыбной ловле, дружненько разливали водочку, не забывая запивать её пивком. После знакомства и нескольких пропущенных рюмок Славик захмелев,
почувствовал себя в своей тарелке -Какие все милые люди - думалось ему, сидя рядом с двумя спорящими, о чем то своем, рыбацком, судя по виду братьями.
В этот вечер, Славик впервые, не считая корпоративных пьянок, вполз домой заполночь и с порога заявил сонной жене, что теперь х.й её маме, а не дача, потому как теперь все свободное время и деньги он будет тратить на свое хобби, прям так и сказал - «хобби» и ниибёт.
Наутро было конечно погано, но поганее всего было то, что он совершенно не помнил чем закончились вчера посиделки, чего он там наговорил и наобещал сообществу. Впрочем, в неведении оставаться пришлось недолго, на любимом сайте вовсю обсуждались вчерашние приключения, немножко повтыкав, Славик понял, что вчера договорился он с двумя товарищами выехать на озеро в ближайшие выходные, причем он выступает спонсором поездки, но зато его везут ихним транспортом на секретное место.
-Ну чтож, договорился так договорился- подумал Славик - Вот только где всю эту приблуду рыбацкую брать? Не опозориться бы перед камрадами.
Весь оставшийся день, забыв про похмелье и работу Славик прочесывал Интернет на предмет новинок рыболовно-походной индустрии. К вечеру приблизительный список был составлен, снасти, включая палатку и костюм, тянули на двухмесячную зарплату с бонусами.
-Костюм :):):).й, возьму в офисе комбез у электрика, да телогрейку - подумал Славик, решительно вычеркивая данный пункт из своего походного списка.
- Ну это зато на всю жизнь, всегда пригодится, сын подрастет с ним на рыбалку ездить будем – успокаивал себя Славик снимая с карточки заначку. Малость пришлось подзанять у коллег, - Но для такого дела не жалко…не..ни капли не жалко- в очередной раз приговаривал он.
У шефа был выклянчен фотоаппарат, приличная зеркалка с телеобъективом.
До выезда оставалось два дня, все это время курьеры из интернет-магазинов доставляли покупки в офис.
Вечером, предварительно отодрав ценники, все это транспортировалось домой, где до ночи Славик, под неодобрительные взгляды тещи что-то привязывал,приматывал настраивал,примерял.

Наконец настала пятница. Снаряжение было готово, новенькие снасти были упакованы в такой же новенький чехол, палатка с лодкой дожидались своей участи на балконе, рюкзак
набитый всевозможным походным снаряжением стоял посреди комнаты, в ожидании пары банок тушёнки и литрушечки.
-Мля, куда же мы все это засунем - прогундел Серега, новый приятель Славика по увлечению, прикативший вместе со своим братом, на старенькой Ниве.
-Ничё, ничё, это я еще не всё с собой взял - при:):):):)нул Славик привязывая весла к багажнику.
С балкона на всю эту возню смотрели жена с тещей.
-Еб.улся зятек-то, точно ёб.улся, это-ж надо, на ночь, глядя за рыбой, собрался - доверчиво шептала теща на ухо дочери.
Поездка до секретного места, коим оказалось огромное озеро, под разговорчики и предвкушения улова, прошла как-то незаметно. Проехав через перелесок, экипаж выехал на довольно живописную поляну, где, собственно говоря, и решено было разбить лагерь.
Точнее лагерь разбивал Славик, Серега со своим братаном натянули тент, достали стульчики нехитрую закусь и вопросительно смотрели на Славика, е.ущегося с установкой палатки. Сами они никаких палаток не брали, собираясь ночевать в машине
- Да ладно, четы её так привязываешь, брось :):):), наливай уже давай-не выдержав подал голос Серёга.
-Ну наливай, так наливай, и правда чего е.усь с ней, ветром не унесет - думал Славик открывая бутылочку.
Выпив грамм по сто, соорудили костерок, разложили закусочки, и под неспешный пи.деж продолжили возливания.
-Вот она мечта…свобода..рыбалка, сидим ведь как крысы загнанные в городе этом ебучем - ораторствовал Славик после первой – Эххх, молодцы, что меня сюда вытащили-
-Ага, точно…как крысы - поддакивали братья – Никакой свободы-

Проснулся Славик от того, что жутко захотелось отлить. Покрутив головой, секунд тридцать он соображал, где он, и какого х.я рядом не тёплый бок жены, а спальный мешок, в который он вчера так и не смог залезть.
-Рыбалка мля, я на рыбалке - весело журча в кустах, приговаривал Славик – Рыбалка-
Утро было прохладным, но с бодуна холод не чувствовался, достав лодку Славик запердел насосом, надеясь разбудить дружно храпящих в машине братьев.
-Ну и х.й с ними, проснутся, а я уже с рыбой - отплывая от берега, думалось ему.
Плыть было решено за ближайший остров, во-первых, там можно было спрятаться от поднимающегося ветра, во – вторых Славик не хотел, чтобы братья видели его умение в рыбной ловле.
Проебавшись часа два с удочками, выловив трех рыбешек, и заебавшись болтаться в этом надувном гандоне на волнах, дико захотелось на твердую землю к костерку, да и похмелиться не помешало бы. Выбрав якорь, Славик развернул лодку к берегу, и приблизительно прикинув место стоянки, налег на весла. Обратный путь был потяжелее. Встречный ветер и неумолимо приближающееся похмелье, заставили попотеть. В конце концов, расстояние было преодолено
- Видать с курса сбился, мля - медленно гребя вдоль берега, думал Славик –Где же они,бля,пивка бы ща-

Подпрыгнув на последней кочке, старенькая Нива, наконец, вылезла на трассу, остановившись на обочине из нее вылезли двое.
-Спиннинги с остальным шмурдяком мои, палатка твоя, фотик продадим-сказал водила, отбрасывая, бычок в сторону.
-Как скажешь, мне :):):), кстати, смотри не забухай, в следующие выходные на охоту, на охоте.ру новенький нарисовался, всё оплачу говорит, только уток пострелять отвезите

да...генка..жжош...подье...так подье!!

Нобелевскую премию мира надо было дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Добавлено через 5 минут
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

-В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает запорожец.
- Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

все... не могу дальше читать


++++++1111111

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Фриландер ОЙ МОЛОДЧАГА!!!!!!!!!!!!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке

2 яцк

Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее
из 13 миллионов цифр (из сообщений СМИ). Надо же было стараться! Есть
такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это
число – до@уя!
С ув.

Есть подозрение, что баян...

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отsоsали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...