Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Сообщение от Почтальон
    Точно! - Если хотите получать кучу спама на свой e-mail !!!:D
    значит так... пишем любое несуществующее мыло, и по его ссылке проходим тест, желательно много людей и его ящик заполниццо результатами теста :) там тож от балды можно писать :)


    и будет ему сыпаццо спам!!!

    вот ссылку для жадаючых повторю

    http://spynet.ru/891302/test/
    Лучше рыб могут быть только рыбы, которых еще не ловил...
    ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu ʎv!!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ ʎv.

    Комментарий


    • - Пап, а почему луна больше звезд?
      - А хрен ее знает...
      - А почему солнце такое яркое?
      - А хрен его знает...
      - Пап, может, ты устал?
      - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

      Комментарий


      • Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
        - Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
        - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
        - Вам повезло, что я ничего не понял.

        Комментарий


        • Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
          - Вижу! Я вижу!
          Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
          - Слышу! Я слышу!
          После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник
          кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
          - Опаньке! Колеса новые!


          Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
          - Гляди, что артрит с человеком сделал.
          - Какой же это артрит, это церебральный паралич.
          - Да нет же, настоящий полиартрит!
          - Типичный церебральный паралич!
          Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
          - Где здесь туалет?! Быстро!

          Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!!
          -1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!!
          -2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!!
          -3-й ржет!! Самое быстрое на свете-------это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!

          Добавлено через 58 минут
          http://www.yaplakal.com/uploads/post...8029197925.jpg
          И кошак Алины Кабаевой http://www.yaplakal.com/uploads/post...0040291215.jpg
          Последний раз редактировалось вован д; 16.10.2008, 00:19. Причина: Добавлено сообщение
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий


          • -тук -тук.
            -Кто там?
            -Галиматья!!
            -КТО???
            -Галиматья!
            -Бред какойто.
            -Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?



            Как извесно, женщины и мужчины-это полная противоположность. Следовательно, если мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.


            Добавлено через 4 минуты
            Возможностей стало больше. Возможностей использовать возможности - меньше.
            Последний раз редактировалось Maestral; 16.10.2008, 00:47. Причина: Добавлено сообщение

            Комментарий


            • Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
              – Рассказывай, грешна ли?
              – Святой отец, я бл@дь...
              – О, это ужасный грех, дочь моя!
              – Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю.
              ...не наживы ради, а удовольствия для.

              Комментарий


              • Может уже и было, но мне понравилось.

                Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

                - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
                секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

                Жена:

                - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже
                с роботом!....

                Муж:

                - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
                и он всё сделает....

                Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

                Жена думает:

                - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего
                даром стоит?..

                Жена решается:

                - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

                ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
                но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает
                к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
                двор.

                Жена:

                - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

                Михалыч не долго думая:

                - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

                Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
                мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
                Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
                порваны штаны.

                Муж:

                - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

                Михалыч:

                - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
                РЯДОМ!!!!!!!...





                Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

                мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

                Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

                об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

                уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал

                на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

                землю! Ева встала рядом с

                Богом.. В молчании смотрели они вместе на

                это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

                И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

                Адаму иначе он тут все обоссыт!
                Мы отдыхаем с понятием.

                Комментарий


                • Заходит мужик в большой универмаг, находит на первом этаже отдел по продаже аудиодисков и спрашивает у молоденькой продавщицы:
                  - у Вас запись Дюны есть?
                  Продавщица в ступоре и молчит.
                  Мужик повторяет вопрос чуть громче: - Девушка! У Вас запись Дюны ЕСТЬ?
                  Продавщица наконец соображает, что от неё требуют, и отвечает:
                  - Даже не знаю... сходите на второй этаж - там Пакемонов продают, может и За:):):):)юны у них есть.
                  Кто я такой, чтоб не пить!?
                  Viber +375296751094

                  Комментарий


                  • Дм. Борисыч,
                    Было, было, а анек про Еву на последних нескольких страницах уже был раза четыре, даже в картинках. :D
                    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                    Белорусский Рыболовный Интернет-Клуб

                    Комментарий


                    • Слава, первый блин комом.
                      С уважением
                      Мы отдыхаем с понятием.

                      Комментарий


                      • Дм. Борисыч, ничего, пеки дальше. ;)
                        ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                        Белорусский Рыболовный Интернет-Клуб

                        Комментарий


                        • Фестиваль " У костра"

                          Договор выпивки-закуски
                          Договор
                          г. Минск "__.______.08 г."
                          Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
                          1.Предмет Договора
                          1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
                          Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
                          1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
                          ______________________ время - __.__.08, __ часов __ минут.
                          2. Условия предоставления услуг по Договору
                          2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
                          3. Обязанности сторон
                          3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
                          3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
                          3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.
                          Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
                          4. Ответственность Сторон
                          4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
                          4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
                          4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
                          4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
                          Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
                          5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
                          5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
                          5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.
                          6. Дополнительные условия
                          6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
                          Проставляющийся Собутыльник _______________

                          Добавлено через 17 минут
                          Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
                          Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....
                          Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
                          - ЗАЙЦА???!!!!!
                          Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
                          - Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
                          В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
                          - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
                          Раскачиваюсь в печали на стуле:
                          - При чем тут заяц!!!
                          Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
                          - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
                          Последний раз редактировалось Сузумар; 16.10.2008, 14:19. Причина: Добавлено сообщение

                          Комментарий


                          • Специально для вооруженных сил, был создан кубик рубика новой модели, для прапорщиков и мл. ком состава, одноцветный, для старших офицеров монолитный!



                            ************************************************** *********************

                            ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ .

                            Комментарий


                            • приманки :D
                              "Безвыходных положений не бывает" (с) Камасутра

                              Комментарий


                              • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
                                Мать заходит и спрашивает:
                                — Наташа, с тобой все в порядке?
                                Девочка, щелкнув пальцами:
                                — Точно! Наташа!

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X