Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блинн, меня даже чужая девушка бросила.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.
Уже через 15 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»
А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
-
Бонжур.... ёпта:D:D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
=============
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого :):):):):):):) буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если не было в теме и если кто не видел.
Как Норвежские рыбаки холодильник продавали. (реклама Норвежского интернет-магазина).
https://youtu.be/ZwURWTdyOLAПрокомментировать:
-
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Прокомментировать:
-
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос:
"Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!2 ФотоПрокомментировать:
-
Стишки-пирожки
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
© журкова
я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять лет
© Яша
мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем
© О. Кагасира
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
© Kurt
как мило восклицает фёдор
побольше этого готовь
как мыло тут же добавляет
свекровь
© Акын
оксане скучно ночью в парке
вокруг маньяки без плащей
у них и так всё сразу видно
а где интрига где сюрприз
© ай эм
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив
© макс колесник
таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил
© tequilaman
утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать
© Михаил Гаевский
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро
© Андрей Золин
я на@уй шол такой походкой
с таким уверенным лицом
что те кем я туда был послан
просили взять меня с собой
© navigatorПрокомментировать:
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: