-
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!Прокомментировать:
-
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...Прокомментировать:
-
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»..
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!».
Правда, это было на суде…Прокомментировать:
-
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.Прокомментировать:
-
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
Нет слов, чтобы выразить мой гнев, связанный с тем, что в NASA изменили даты знаков Зодиака! Я Лев! И совершенно не хочу становиться раком!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал
и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю,
что когда жена с работы вернется — мне ..здец.
В финальной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе: «Когда было изобретено пиво?» - выиграл ответ: «Утром».
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхающих в Крыму, отдохнувшими.
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я разве виновата, что у нас в пять утра, кроме как домой, пойти некуда?
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Женщины!
Как хорошо жить, например, в Израиле.
Надел в детстве шорты, в них же и похоронили.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
В чём разница между мужчиной и женщиной?
У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Хорошо смеётся то ,кто знает где брать.
-Если не прекратишь притворятся кассиром в супермаркете,я соберу вещи и уеду!
-Пакет нужен?
"Я тебя люблю"-три слова ,десять букв,миллион проблем.
"Огурцы"- одно слово,6 букв,38 рублей килограмм.
А после спорт зала я люблю навернуть пиццы!Шучу.Не хожу я ни в какой спорт зал.
Ни кому не даю советы и вам не советую.
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 30.09.2016, 08:56.Прокомментировать:
-
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.Прокомментировать:
-
Стишки-пирожки
и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите х@ем
сюда
© Wlara
вот так поедешь на рыбалку
решишь не пить а эта выпь
из камышей тебя подначит
выпь выпь
я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
красавица и комсомолка
для глаз бальзам для сердца шок
и сложена великолепно
в мешок
нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал
богатыри давно в завязке
и только черномор седой
нет нет да и затянет дым над
водой
ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим
© Цай
под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд
да чтобы я хоть раз представил
как это спать с чужой женой
сказал олег и захлебнулся
слюной
она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет
ваш д'артаньян меня обидел
бухая сволочь просто жуть
назвал висюльками подвески
и грудь
© seaL
и кровь быстрей бежит в сосудах
и кислород питает мозг
напрасно отказались в школах
от розг
© Римма Нарожная
ЗЫ: Спасибо Большому Славе за помощь в подборкеПрокомментировать:
-
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Под обменником толпа зверей, все с кучей денег в лапах. Дошла наконец весть до Медведя, пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь в непонятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Прокомментировать:
-
Открытый океан. Возле американского эсминца всплывает ржавая советская подлодка. Наружу вываливается вусмерть пьяный, небритый, потрепанный капитан.
Американский капитан приветствует коллегу "Hello kap". В ответ: "Кто ху..ло, я? Торпедный отсек номер один пли!"Прокомментировать:
Прокомментировать: