Сообщение от Григорий
Посмотреть сообщение
-
ага, где то дама выкинула бутылку от шампусика в окошко, дабы муж не попалил, и стекло разбомбила в машинке чьей-то... -
Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Так он тихарился не на пиве - покупал на семейные, а вот продукты на " левую " карточку, чтоб жена не узнала. Видать замучала диетой.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Типо по выхлопу от пива (которое он явно судя по ситуации должен выпить или за углом или в лучшем случае в гараже) то тот от кого он тихорится его не вычислит? И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
))) Срисовано с натуры.Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.Прокомментировать:
-
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Мама дала звиздюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!
Учёные доказали,что щелчок предохранителя на пистолете заменяет сорок минут воспитательной беседы,а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.
-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.
Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.
В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт.Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...
Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.
Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?Прокомментировать:
-
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Прокомментировать:
-
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько,что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Бригаде,работающей на дне карьера сообщили,что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
-Мой идеал девушки:миниатюрная,с красивой грудью,маленькой попой,худенькая,везде выбритая и желательно,посещающая солярий.
-Курица-гриль,что ли?!
Почками чую,этой весной распущусь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».
Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!
Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Рожденный строить не пить не может.
В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"Прокомментировать:
-
У друга прозвище Ёжик. Дети приятелей называют его уважительно "Дядя Ёж", что меня очень умиляет. Спрашиваю:
– Какие вообще стадии взросления у ежа?
Ёжик (задумчиво):
– Ёжик... Ёж... дядя Ёж... деда Ёж...
(помолчал):
– Крот.
(с)netПрокомментировать:
-
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: « Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.Прокомментировать:
Прокомментировать: