-
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!Прокомментировать:
-
- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке! - В Сальном магазине? - Да, там же на витрине было написано SALE!!!Прокомментировать:
-
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...Прокомментировать:
-
Mike
Будем читать в немецко-латинской транскрЫпции, тогда получиться нежно и певуче "ми-ике":mrgreen:
А вообще "всеобщий любимец" это сильно :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
[HTML]так что там после этого случилось с Валуевым (или не с ним) придумайте сами![/HTML]
Хер с ним с Валуевым.
Боюсь даже предположить что Slon напишет!:mrgreen: Тут по любасе залет
:mrgreen:
Пс там про диарею было:mrgreen:Прокомментировать:
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!Прокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему :):):) отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!Прокомментировать:
-
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..Прокомментировать:
-
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...Прокомментировать:
-
Баяном на баян... но в тему как ответ на выпад вована! :mrgreen:Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
- Рабинович, говорят вы выиграли в лотто миллион долларов!
- Таки да... но не в лото, а в преферанс... и не миллион, а тысячу... и не выиграл, а проиграл!
так что там после этого случилось с Валуевым (или не с ним) придумайте сами! :mrgreen:Прокомментировать:
-
Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый
виток вокруг Земли.Прокомментировать:
-
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсьПрокомментировать:
-
Устроила Сара своего сына в муз -школу . Вызывают её через месяц и говорят у вашего Изи нет слуха
А Сара отвечает он ходит в школу не слушать , а играть.Прокомментировать:
-
Понял! Исправляюсь....Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Приходит парниша в музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах обосраться можно.Прокомментировать:
-
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, сцуко - много раз!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: