Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1041 1541 1941 1991 2031 2036 2037 2038 2039 2040 2041 2042 2043 2044 2045 2046 2051 2091 2141 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30602
    Наше поведение, глазами ребенка...

    Комментарий

    • #30603
      Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
      Наше поведение, глазами ребенка...
      А где с чего смеяться?
      Ловись рыбка большая и ... еще больше

      Комментарий

      • #30604
        Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
        А где с чего смеяться?

        Как у вас все запущено...

        Комментарий

        • #30605
          Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
          Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

          Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

          - Что будете пить?
          - Водку.
          - Сколько?
          - Чтобы завтра стыдно было.


          Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик из магазина.


          На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться - пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.


          Нашла идеальный ответ на вопрос «В смысле?»
          Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»


          Полностью согласен с нашим Президентом. В нынешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.


          Простите, а у вас с чем пирожки?
          -Ти што, па-рюски чытать не умеишь?
          Написано же: пиражок - без никто!


          Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.


          Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.


          Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!»,
          он скажет: «Уйдите на конец!»


          Загадочная страна Россия!
          Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


          Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


          — Добро пожаловать в наш дружный коллектив
          — Можно я открою окно?
          — Мы здесь таких не любим.


          Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.


          — Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
          — Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
          — Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.


          В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

          Потерял ключи от домофона.
          Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли.
          Замечательные люди. И всё бы хорошо, но в моём доме нет никакого лифта.


          Объявление:
          - Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

          Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

          ''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

          «Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
          Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

          Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
          поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

          Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

          – Вчера я был у Яши.
          – И что ты там делал?
          – Играл на рояле.
          – Мне тоже не очень нравится эта семья.

          Две головы хорошо.
          Но мирный атом лучше.

          Вся жизнь театр,
          А я упал со сцены.
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #30606
            Ну с червями, мотылём, опарышем меня терпят, но чтоб такое...:p
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 15391055_1564709963555549_5700432809308689674_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.7 Кб ID: 3836093
            Счастлив не тот у кого много, а тот кому достаточно...

            Комментарий

            • #30607
              Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщение
              Ну с червями, мотылём,
              Блин, классная идея, есть лишний холодильник, а то на балконе замерзают периодически.
              Ловись рыбка большая и ... еще больше

              Комментарий

              • #30608
                Меня давно мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».

                Киркоров:
                - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

                "Дорогая друзья! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся".
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #30609
                  Пиво подошло к концу.


                  Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


                  Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
                  Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...



                  Моисей сказал: всё от Бога,
                  Соломон сказал: всё от ума,
                  Иисус сказал: всё от сердца,
                  Маркс сказал: всё от потребностей,
                  Фрейд сказал: всё от секса,
                  Эйнштейн сказал: всё относительно..
                  Сколько евреев - столько и мнений.

                  Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо,
                  где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько
                  воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
                  В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
                  Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
                  Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».


                  - Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
                  - Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
                  - Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
                  - Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.



                  - Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
                  - В какой-то степени 2 это тоже 8...



                  Сижу дома. Голова болит. Муж:
                  - Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
                  Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

                  — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
                  — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

                  — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
                  — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
                  — Таки есть свежие данные.

                  Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

                  Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
                  Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #30610
                    Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.


                    Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?


                    На экзамене.
                    — Какой билет знаешь?
                    — Билет Государственного Банка.
                    — Давай сюда. Молодец. Сдал.

                    — Вчера ходила по магазинам.
                    — Шопинг?
                    — Нет! С такой зарплатой — зыринг!


                    амые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
                    Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

                    Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
                    А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

                    Девушки – это как алфавит.
                    Слава богу, согласных больше.

                    Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
                    Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


                    Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает



                    - Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
                    - Милый, но не каждый же день!
                    - Не мешай мне бороться за наше счастье!


                    Сидят два мужика:
                    - Слушай, тебя когда нибудь с утра будили минетом?
                    -Нет! Я с закрытым ртом сплю.


                    Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
                    - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


                    - Доктор, у меня депрессия.
                    - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.



                    Моряк-неудачник поматросил и женился.


                    Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!


                    Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.



                    Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"



                    Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.



                    Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


                    Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.



                    На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.



                    Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #30611
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 15338824_1381544448546458_9144379464761463537_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.4 Кб ID: 3836301Нажмите на изображение для увеличения. Название: 15326598_1177804815636245_7080535618199795342_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 26.1 Кб ID: 3836302Нажмите на изображение для увеличения. Название: 15181516_324518044598997_8749983621737528378_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 42.3 Кб ID: 3836303
                      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                      Комментарий

                      • #30612
                        Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

                        Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
                        :рыбы много, а я один

                        Комментарий

                        • #30613
                          Asaris, пост через один выше почитай))))
                          +375-29-714-57-28 МТС
                          Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                          Комментарий

                          • #30614
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1212121.jpg Просмотров: 1 Размер: 99.7 Кб ID: 3836318///////
                            I з вудай дзядзька шчасце мае:
                            Язёў занадзiць i кiлзае;
                            Язi ў тры хунты i ў чатыры!
                            Якуб Колас

                            Комментарий

                            • #30615
                              Дневник пингвина
                              Понедельник.
                              Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

                              Вторник.
                              Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

                              Среда.
                              Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

                              Четверг.
                              Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

                              Воскресенье.
                              Немцы дают бананы все неохотнее.

                              Вторник.
                              Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

                              Среда.
                              Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
                              Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

                              Четверг.
                              Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

                              Пятница.
                              Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
                              Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

                              Суббота.
                              Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

                              Воскресенье.
                              Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
                              Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

                              Понедельник.
                              Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

                              Среда.
                              Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

                              Суббота.
                              Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

                              Воскресенье.
                              Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

                              Понедельник.
                              Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

                              Вторник.
                              Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

                              Среда.
                              Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

                              Пятница.
                              Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

                              Среда.
                              Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
                              Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

                              Без даты.
                              Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
                              Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                              Комментарий

                              • #30616
                                Сообщение от Диггур Посмотреть сообщение
                                Дневник пингвина
                                Душевный такой дневничок.
                                Ловись рыбка большая и ... еще больше

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1041 1541 1941 1991 2031 2036 2037 2038 2039 2040 2041 2042 2043 2044 2045 2046 2051 2091 2141 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X