Поржать

**Asaris** · 18.01.2017, 11:03

Аллея парижского кладбища. Приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия.
Родственники покойного дико озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты всё-таки снимешь шляпу?

**вован д** · 19.01.2017, 08:41

в поржать как то не очень, но ветки "Люди и факты, которые нас удивили" не открыть многие лета годА

В Минске сотрудники милиции задержали 33-летнего мужчину, который избил своего соседа из-за парковочного места во дворе дома по улице Авангардной. Об этом сообщила официальный представитель Партизанского РУВД Наталья Ганусевич.
Конфликт между соседями произошел 5 января. 49-летний мужчина расчистил во дворе дома парковочное место для машины супруги, которая должна была вскоре вернуться с работы. Но пока он относил лопату, на это место свой автомобиль припарковал сосед. Мужчина попросил его переставить автомобиль, но тот отказался.
Завязалась драка, в результате которой 33-летний мужчина нанес своему оппоненту удар в паховую область и область глаза. С травмами пострадавший был госпитализирован в клиническую больницу, где ему произвели ампутацию органа в паховой области.
Избившего своего оппонента мужчину задержали. В его отношении возбуждено уголовное дело по статье 155 Уголовного кодекса Республики Беларусь (Причинение тяжкого или менее тяжкого телесного повреждения по неосторожности). Санкция данной статьи предусматривает наказание в виде ограничения свободы сроком до 2 лет.

**Биг-Мен** · 19.01.2017, 09:23

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!

Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

— Я поменял свой пароль на "неправильный".
Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

-Где можно бюджетно отметить день рождение?
-Карандашом в календаре.

-А окропите нам, батюшка,квартирку святой водичкой,что бы всё грешное ушло.
-А сами где жить будете?

Зашел вчера в один салон побриться. Мастер попросил меня положить в рот маленький деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Ну я положил и потом ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, так все делают...

**Биг-Мен** · 20.01.2017, 00:16

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Придешь за#авшись с работы, а она тебе суп горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется – настораживает.

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".

- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"- это не беспилотник.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов...

— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

BY · 20.01.2017, 17:05

Все на агроусадьбу Муражье ! Там такая Акция !

При проживании более одних суток - аренда лодки бесплатно

Акция продлится до 19 марта.

Осмотри прекрасные просторы озёр на лодке! А также порыбачите с лодки.

А может там тропики, тогда извините.

https://usadba-murazhe.tam.by/skidki...-murazhe#offer

**ander67** · 20.01.2017, 18:40

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12938121_498969976952866_6588406017523875406_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.6 Кб
ID: 3840949

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15977395_1293874443984855_1308579195374621030_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 30.4 Кб
ID: 3840950

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16002947_1561814960513719_3201537290473827216_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 68.7 Кб
ID: 3840951

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16113885_927675177370133_1293715137002501488_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.5 Кб
ID: 3840952

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13094346_507295312786999_7784573278477721109_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.1 Кб
ID: 3840953

**Биг-Мен** · 20.01.2017, 19:23

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Папа , а правда , что старый друг лучше двух новых?
- Да , сынок , но с подругами все наоборот.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!

**Биг-Мен** · 21.01.2017, 00:58

обама перед меркель хвалиться :- у меня есть ядерный чемоданчик, а в нем три кнопки Так что русским пи"""ц;
меркель: - у моей бабушки было три унитаза обычный, серебряный и золотой, но когда русские пришли обосралась в коридоре

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Витебск ..опой закрывает?

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою -счастье.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это неудачный слоган для клиники.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
-Мне сиськи нравятся !
-Ну, а цвет волос ?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

**Паша Эмильевич** · 21.01.2017, 13:09

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

**ander67** · 21.01.2017, 17:34

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15590163_336076953443091_5303758385602962023_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 50.1 Кб
ID: 3841054

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15825981_345110049206448_5172941978506151256_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 82.0 Кб
ID: 3841055

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15873477_345108409206612_2828555034011780458_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 43.6 Кб
ID: 3841056

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15978068_1564733250221890_1018475671670298429_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 31.4 Кб
ID: 3841057

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16174688_246610015762101_7184635072370241483_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 40.1 Кб
ID: 3841058

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 15976980_349552192095567_1806014382970628854_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.2 Кб
ID: 3841059

**Биг-Мен** · 22.01.2017, 09:14

Охотник! Помни!
Убивая белку ты обрекаешь алкоголика на одиночество.

Восемнадцать дней без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Мадам! Как быстротечно время...Не до дружбы!

Я вот, что-то ни как не пойму, мои лучшие годы уже закончились или ещё не начинались??

— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!

-Мама а мороженное полезнее чем сосиски?
-Сынок, сейчас даже курнуть полезнее, чем сосиски.

- Прикинь, Люська собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Квартирку прикупить не хотите?

http://www.zhk-dinasty.ru/index.html

**Диггур** · 22.01.2017, 10:39

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

**Павел Олегович** · 22.01.2017, 10:40

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Квартирку прикупить не хотите?

http://www.zhk-dinasty.ru/index.html

Этим сделан мой день!!! Спасибо!!!

**heller** · 23.01.2017, 09:11

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

**Биг-Мен** · 23.01.2017, 09:22

В 22.00 ложусь спать.
В 04.15 думаю, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

- Ходил вчера на день рождения к Рабиновичу. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали?
- Пепельницу.

По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…

Уйти по-русски: долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный»

всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: