Поржать

**Биг-Мен** · 30.01.2017, 20:20

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Школа была так себе, средняя.

В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

-Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон....
-а если отдать обратно то считается?

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

**Asaris** · 31.01.2017, 22:05

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.

**Биг-Мен** · 01.02.2017, 09:14

-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

-Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться

**Биг-Мен** · 02.02.2017, 10:06

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна:
"Во время болезни, старайтесь больше пить! "

**Диггур** · 02.02.2017, 11:54

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

**Штукарь** · 02.02.2017, 13:26

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

**Asaris** · 03.02.2017, 20:48

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит: "Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет." Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло! Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит: "А Вы член как будете носить - направо или налево?" Мужик:"А какая разница?" Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1.5 пиваса!

Объявление.
Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не гербалайф!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

**p5e6t7y8a9** · 04.02.2017, 05:44

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...

**Asaris** · 04.02.2017, 21:55

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

**андрей елфимов** · 05.02.2017, 21:41

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

**Григорий** · 05.02.2017, 21:54

андрей елфимов, Ну,два одинаковых баяна подряд, в соседних сообщениях,это уже перебор.:cool:

**андрей елфимов** · 05.02.2017, 21:57

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

Ну,два одинаковых баяна подряд, в соседних сообщениях,это уже перебор.

Не два, а три.( на странице) Я решил занять третье призовое, пока оно свободно. )))

**UGO** · 05.02.2017, 22:21

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Я решил занять третье призовое, пока оно свободно. )))

О! Еще трое могут успеть попасть в цветы :mrgreen:

**p5e6t7y8a9** · 06.02.2017, 07:14

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин 40 рублей литр".