"Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут..! " :D
-
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
Врач все более и более распаляясь, и делая характерные движения;
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
"...Хотите венрьте, хотите - нет, а дело было так...":
Был в бухгалтерии. Говорю:
-Дзяучаты, не будзеце берагчы прынтэр, болей не прыду.
-Не фiк мянеужопужаць!....
*****
Слова разделяйте, как хотите.
--------
В тот же день, но уже плановый отдел.
-Девочки, ну когда вы уже начитесь пользоваться модемом?! Мне что, вместо вас сесть?!
- У тебяжопыта больше!
****
Опять же, слова разделяйте сами по вкусу...Прокомментировать:
-
Если случилась ЖОПА, то.....
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась :):):):) - в действительности это не :):):):).
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта :):):):) случалась и раньше.
Мормоны: Эта :):):):) еще случится.
Стоицизм: Эта :):):):) мне только на пользу.
Ислам: Если :):):):) случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта :):):):) случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта :):):):) случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-:):):):)! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое :):):):), в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - :):):):)!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что :):):):) случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая :):):):) уже случалась.
Беpн: Эта :):):):) случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась :):):):) - то это надо роботизировать.
США: Чтобы :):):):) себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть :):):):) будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась :):):):), мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: :):):):) и... попка - аппетитная такая...Прокомментировать:
-
Bobr
Сам присел на тан-айран (с пузырями) - ГУД!
Но увидев такой пузырь:o,точно не купил.:DПрокомментировать:
-
Когда-то был спецом по молочным продуктам. А первую ферму в РБ, где кобылок доили, мама проектировала, поэтому в советские времена в холодильнике всегда было пару бутылочек кумыса.Сообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- А зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?!
Нет - ответил малыш.
-Серый волк с тобой говори-и-и-т!...
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:
-Пошел в Ж.ооопу серый волк! и повесил трубку...
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.Последний раз редактировалось Rybak; 01.03.2009, 06:02.Прокомментировать:
-
slon
Про черепах ...........
ххх: Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
yyy: А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...Прокомментировать:
-
- Официант, извините , но у меня волос в котлете !!
- Понимаете , у нас повар однорукий , так он котлеты об грудь катает...
Из соседнего столика слышен звук приступа тошноты и возглас:
- Представляю. как он перец фарширует....
Экстерн +100!Прокомментировать:
-
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- У меня ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне сейчас делать?!
- Пишите пока карандашем.
Новости недели.
В деревне Петушки умерла бабушка, очень быстро лузгая семечки.
Захлебнулась подсолнечным маслом.
- Официант, извините , но у меня волос в котлете !!
- Понимаете , у нас повар однорукий , так он котлеты об грудь катает...
Из соседнего столика слышен звук приступа тошноты и возглас:
- Представляю. как он перец фарширует....
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Добавлено через 3 минуты
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"...
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.Прокомментировать:
Прокомментировать: