Старая психолого-урологическая тема... :)
Скажи мне как ты ссышь и я скажу кто ты
1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАHУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСHИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Hачинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОHАHИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕHHЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы
и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПHЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,
почесать ...опу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАHДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко
Возможно, есть повод задуматься... :)
-
Vadzim
Купи сыну вкусняшку какую! Наш пацан. Медведя любой дурак слепит.:)Прокомментировать:
-
блин, всё фигня, во повеселился
По его словам, суд счел не подлежащими опровержению сведения о том, что истец "подонок", поскольку это оценочное суждение. "Остались только фразы "шизоид" и "сумасшедший", это под вопросом, мы доказательств в виде справки не предоставили",Прокомментировать:
-
Из жизни.
Забираю ребенка (лет 5-6 ) из садика, у них на шкафчиках стоят работы из пластилина. Ну приглядываюсь - вроде каких-то зверей делали сегодня. У моего на дощечке лежит вылепленный мужик без головы, рядом то ли мотик, то ли велик валяется и очень похоже вылепленная бутылка. Ну значит позвал сына из группы, одевается он не спеша, а я спрашиваю:
- Что сегодня лепили?
- Медведя.
Ну медведя, так медведя. Спрашиваю:
- А чего у тебя медведь без головы?
- Это не медведь, а мужик. Он в лес приехал на мотоцикле, а ему медведь голову оторвал.
- Мужик наверное пьяный был? Это его бутылка?
- Не, это не его, это просто мусор. Ты же знаешь, как в лесу грязно.
Я ржал как конь.Прокомментировать:
-
Андрей (Новополоцк)
Знатно поржал. Интересно, вот на этом форуме выделенный сервак или нет? Я на месте их админа побоялся бы собирать наличную денюжку у форумчан. Тока безнал...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!Прокомментировать:
-
вован д ,:-D,дело за малым, осталось узнать на каком я месте)))) Да еще теперь и ставки можно делать на следующего писателя
Дёма ,Нормал! Я это называю "нехваткой ассортимента" или "высокая культура обслуживания". Выкладка товара, часто хромает в наше еще пост советское пространство...
Вспоминается добротный анекдот:
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !Прокомментировать:
-
Жена проснулась ночью, и, очень тихо, передвигаясь на цыпочках, собрала все рыболовные принадлежности и отнесла на помойку. После тихо легла в постель. На часах было 4.00. Будильник был поставлен на 5.00, поэтому жить ей оставалось около часа.Прокомментировать:
-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.Прокомментировать:
Прокомментировать: