50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- О вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру
-
Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)Сообщение от Rybak Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Усач,
Аналогичная ситуация. Мужик говорит жене, стань мол на табурет перед зеркалом. Жена рада, думает щас поимеют в оригинальной позе. А мужик всё крутится рядом. Жена, немного потерпев, томно спрашивает: ну что ты думаешь? - Да вот думаю, пойдёт мне борода?...Прокомментировать:
-
C баша.
Мля...Тока что поругался с женой. Она сделала себе оригинальную бикини-эпиляцию. Ну и, значит, заходит голая в комнату. Ёпть, ну кто мне скажет, какого ... я встал, вытянул руку вверх и произнес: "Хайль Гитлер!"?Прокомментировать:
-
-
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, ВолоденькаПрокомментировать:
-
По дороге в зоопарк ломается рефрижератор, перевозящий пингвинов.
Водитель вызывает подмогу, реф потиху размораживается, на улице жара +30, пингвинам хреново. Водила тормозит "нового" на хаммере - помоги, браток, завези пингвинов в зоопарк!
- Не вопрос, братэло, я ж все понимаю!
Пингвинов пересаживают в хаммер, уезжают.
Водиле часа через три приезжает подмога, реф чинят, тот едет в город, по пути встречает хаммер и офигевает - на заднем сиденьи сидят пингвины, в одной ласте - мороженое, во второй - шарики разноцветные воздушные.
Водила в ахуе - я ж просил в зоопарк завезти?!
Мужык в хаммере - не сцы, братан, я че обещаю то и делаю. В зоопарк завозил, в цирке были... Ща в Макдональдс едем!Прокомментировать:
-
Отимейте его всем подъездом,Сообщение от KIR. Посмотреть сообщение
Положив животом на перила!
Может это научит дядю,
Чтоб на лестнице не курил он!
добавлено через 3 минуты
-Чем отличается педофил от педагога?Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
- Педофил по настоящему любит детей!Прокомментировать:
-
Мля, в нашем подъезде завёлся людвиг аристархович. Нагадил, возле лифта, а кто-то невнимательный наступил и перенес продукт жизнедеятельности в лифт. Воняет... А потом кто-то в лифте всё это дело газеткой накрыл. На газете фото на пол-страницы с соответствующим заголовком: "Руслан Алехно: расстаюсь с гламуром".Прокомментировать:
Прокомментировать: