Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1060 1560 1960 2010 2050 2055 2056 2057 2058 2059 2060 2061 2062 2063 2064 2065 2070 2110 2160 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30887
    Действительность не есть,что кажеться

    Комментарий

    • #30888
      — О чем ты думаешь?
      — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!


      Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.


      На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

      — Давай выпьем?
      — А что, есть повод?
      — Портвейн по акции.
      — Ну, с праздником!


      Я Васю знаю очень хорошо,
      Таких, как он, трусливых встретишь редко.
      И я б в разведку с Васей не пошёл:
      Зачем два ссыкуна в одной разведке?


      Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
      Бежал к вокзалу, что есть сил!
      В плацкарт усевшись, отдышался...
      И вспомнил, что за хлебом шёл!

      мы родились от обезьяны
      от обезьяны и умрем
      всё что успел сказать геннадий
      колесам дамского пежо

      семён семёныч переехал
      в одну хорошую страну
      сидит ночами в интернете
      и вспоминает о плохой

      а если бы в начале самом
      бог создал семечек стакан
      то до творенья человека
      боюсь бы дело не дошло

      страшней всего когда ты скрабом
      помылся втайне от жены
      а краб звонит потом и пишет
      и предлагает повторить

      не для тебя моя фиалка
      хотела катя речь начать
      а получилось как обычно
      за час пятьсот за ночь три сто


      олег на конкурс самоваров
      пришёл одетым в самовар
      из крана льётся чай горячий
      индийский судя по всему

      при конвоированьи к загсу
      глеб ухитрился предпринять
      три неудавшихся побега
      и безуспешный суицид

      стальные яйца крепкий бицепс
      в глазах отвага и кураж
      что жизнь с тобою сотворила
      наташ

      беда пришла не в одиночку
      пришли с ней вместе михаил
      аркадий игорь иннокентий
      и шесть бутылок по ноль пять

      на чердаке под кучей хлама
      нашла я мумию ильи
      игравшего со мною в прятки
      семнадцать лет тому назад

      откроешь инстаграм татьяны
      а там ни речек ни мячей
      одни утиные губища
      и изредка тарелка щей


      жизнь моя не очень
      есть грустить о чем
      вот сижу удрочен
      в смысле удручен

      у моей машины
      двести лошадей
      плюс одна в салоне
      я женат на ней


      ко мне с утра пришли жирафы
      сменили белку на посту
      как алкоголик я похоже
      расту

      Мыкола оптимист по жизни
      Он любит водку сало мёд
      Бывало сунет морду в улей
      И ждёт...


      Рыбак рассказывает приятелям:
      - Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.


      — Что общего у депутатов и презервативов?
      — Без них намного приятнее.

      - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
      - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

      - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
      - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...


      В открытом космосе. Американский астронавт:
      — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
      — Да, а что?
      — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

      - А это врач нашей спортивной команды.
      - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
      - Как какой? Нарколог конечно!
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #30889
        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6d0DpTP2YDI.jpg Просмотров: 1 Размер: 54.2 Кб ID: 3846557Нажмите на изображение для увеличения. Название: 45.jpg Просмотров: 1 Размер: 138.3 Кб ID: 3846558Нажмите на изображение для увеличения. Название: 58bd99f4a61e2.jpg Просмотров: 1 Размер: 39.4 Кб ID: 3846559Нажмите на изображение для увеличения. Название: 58bd99f4a5542.jpg Просмотров: 1 Размер: 45.9 Кб ID: 3846560Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17156300_613181025552136_3434799809727031232_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 35.8 Кб ID: 3846561Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17190507_1872936392962243_7152946234788251761_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.7 Кб ID: 3846562Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1456902155.jpg Просмотров: 1 Размер: 62.8 Кб ID: 3846563Нажмите на изображение для увеличения. Название: cf69f1f46967.jpg Просмотров: 1 Размер: 102.6 Кб ID: 3846564Нажмите на изображение для увеличения. Название: EFuLTdPwG8w.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.6 Кб ID: 3846565Нажмите на изображение для увеличения. Название: cwMzvmiPS9I.jpg Просмотров: 1 Размер: 60.5 Кб ID: 3846566Нажмите на изображение для увеличения. Название: Et5ZCljDpe4.jpg Просмотров: 1 Размер: 77.6 Кб ID: 3846567Нажмите на изображение для увеличения. Название: KfAwpgJBl_8.jpg Просмотров: 1 Размер: 56.1 Кб ID: 3846568Нажмите на изображение для увеличения. Название: lwEbmtK7k24.jpg Просмотров: 1 Размер: 45.1 Кб ID: 3846569Нажмите на изображение для увеличения. Название: O_szrOi1wgs.jpg Просмотров: 1 Размер: 147.4 Кб ID: 3846570Нажмите на изображение для увеличения. Название: Vt2JtbiGhM8.jpg Просмотров: 1 Размер: 123.1 Кб ID: 3846571Нажмите на изображение для увеличения. Название: XhZL0s3rfhY.jpg Просмотров: 1 Размер: 76.3 Кб ID: 3846572
        Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

        Комментарий

        • #30890
          Плачет девушка на стоянке,
          Плачет в новеньком BMV
          Вся в слезах и губной помаде
          Три педальки в машине....
          А ножки то только две!
          Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

          Комментарий

          • #30891
            Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
            Помню в молодости,в легком подпитии коверкали слова в песне:"...Я хочу целовать песок,на который ты ходила..."
            Я готов целовать костёр , на котором тебя казнили. :)
            Последний раз редактировалось long kast; 12.03.2017, 08:19.

            Комментарий

            • #30892
              Нажмите на изображение для увеличения. Название: 16711563_774701019351597_8752438643326366144_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 30.1 Кб ID: 3846583Нажмите на изображение для увеличения. Название: 16864745_1845623975675703_1406575816465217914_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 84.1 Кб ID: 3846584Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17022457_1489638914439756_8242975124178132916_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 17.9 Кб ID: 3846585Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17155476_1491881140882200_7379981184539307330_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 36.2 Кб ID: 3846586Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17191229_1497037577033223_253493933434091839_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 23.0 Кб ID: 3846587Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17202848_787689334719432_7848138986085213147_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 46.8 Кб ID: 3846588Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17264880_1497038050366509_6079298519105821760_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 81.2 Кб ID: 3846589
              Действительность не есть,что кажеться

              Комментарий

              • #30893
                Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...

                - Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
                - Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
                - И что делает?
                - Ссыт.

                Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

                В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.

                Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

                "Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
                "Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
                "Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

                Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

                — Ну что, помогло лечение в Израиле?
                — Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

                Вовочка спрашивает:
                - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
                - Нет
                - Шантажистка!

                - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
                - Пять тысяч хватит?
                - Ну ты чо?! Платье, фата...

                - Катюш, а чё такая грустная?
                - Садись, Ленок, расскажу.
                - Ну че рассказывай!
                - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

                Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

                - У вас тут какой-то дурдом!
                - Что значит какой-то? Лучший в городе!!!

                — Доктор, у меня дергается глаз.
                — Это дискотека века.
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #30894
                  Притча



                  Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал:

                  «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».

                  Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.

                  Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер.

                  После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал:

                  «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел.

                  А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.

                  Следующим к парикмахеру пришел сенатор.

                  Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам:

                  «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.

                  На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.

                  Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.
                  Действительность не есть,что кажеться

                  Комментарий

                  • #30895
                    - Почему Германия дала миру так много философов?
                    - А ты немецких женщин видел?


                    Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
                    Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


                    Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.


                    Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


                    - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
                    - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина


                    В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...


                    Я сегодня не выспалась:
                    - А причина?
                    - Причина тоже не выспалась


                    Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...


                    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!


                    Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #30896
                      весна идёт ...
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: гена.jpg Просмотров: 1 Размер: 143.2 Кб ID: 3846674

                      Комментарий

                      • #30897
                        - А это врач нашей спортивной команды.

                        - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

                        - Как какой? Нарколог конечно! (с) net
                        "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                        Комментарий

                        • #30898
                          Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

                          Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.
                          :рыбы много, а я один

                          Комментарий

                          • #30899
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17190913_361649827567945_1815188240002532509_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 16.7 Кб ID: 3846703Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17191087_401762800216427_3322681686496469897_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.1 Кб ID: 3846704Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17191351_1659397070754162_8155904580515427929_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 21.0 Кб ID: 3846705Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17155893_695290240643637_7266588298944330046_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 67.1 Кб ID: 3846706Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17190816_1464754756868774_82390315377938268_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 10.4 Кб ID: 3846707Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17201301_736959989817693_5357339647344843246_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 70.3 Кб ID: 3846708
                            Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                            Комментарий

                            • #30900
                              Когда маше было 3 года она бегала голышом по пляжу, теперь ей 30, но две бутылки шампика помогли ей вернуться в детство.

                              - Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
                              - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.


                              В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
                              Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
                              Последний раз редактировалось Asaris; 13.03.2017, 17:36.
                              :рыбы много, а я один

                              Комментарий

                              • #30901
                                У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.


                                Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.


                                Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...


                                - Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков...


                                карл водил кларнетом
                                кларе по устам
                                он хотел кораллом
                                но коралл устал


                                никак евгений сдать не может
                                экзамен на красивый секс
                                то лепестки забыл то свечи
                                комиссия лежит и ждёт


                                Каша в голове – отличный гарнир к куриным мозгам.


                                Что бы театр вошел в вашу жизнь... сначала пусть цирк из нее выйдет.​


                                Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд


                                Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


                                — Ох и ни хрена ж себе!
                                — Что случилось?!
                                — Ничего... Очки протёр...


                                Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


                                - Но ведь между нами есть что-то, правда?
                                - Да, это называется пропасть.


                                - Пап, добавь бабла на машину.
                                - Сколько стоит?
                                - 600 тысяч
                                - Сколько еще надо?
                                - 650
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1060 1560 1960 2010 2050 2055 2056 2057 2058 2059 2060 2061 2062 2063 2064 2065 2070 2110 2160 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X