Поржать

DROZDOFF вот такими "переводами" инструкций на авто стенды и пользуюсь:D пля, как читаеш так и думаеш - в "новинки" попаду аль нет? :D:D:D

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Взял с работы холтурку на дом: перевести с ангельского на родной инструкцию пользователя ручного запайщика пакетов в Промте 8.0. Читайте что получилось:

ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ
Определите местонахождение охотника на тюленей на поверхности уровня, в сухой области.:)
Соединитесь с правильным электропитанием напряжения (см. пластину данных для правильного напряжение).
Власть будет только использоваться на импульсе:o, когда ручка будет оттолкнута.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ!
- Не используйте на открытом воздухе или во влажном или влажном местоположении.
- Если лидерство расширения используется, гарантируйте, что это неповреждено, и штепсель правильно телеграфирован.
Запечатывая все фильмы является самым важным держать таймер к минимуму.
- Начало устанавливая кнопку таймера в самое низкое урегулирование и тест на фильме тогда увеличивается маленькими приращениями, пока удовлетворительная печать не достигнута.
- Действие охотником на тюленей при слишком высоком урегулировании относительно толщины и типа offilm быть используемым или без любого фильма вообще, будет бездельничать верхний Тефлон и заставлять нагревающийся элемент терпеть неудачу преждевременно.
ОПЕРАЦИЯ
- Поместите многосумку или покройтесь пленкой нагревающийся элемент в желательном местоположении печати.
Придавите ручку твердо в течение 1-2 секунд. Контрольная лампа осветит и выходит, как только время печати закончено. Снизьте ручку на мгновение после того, как свет выходит, чтобы позволить фильму охлаждаться. Не используйте неуместное давление.
Осмотрите печать. Если печать, кажется, полностью не сварена и разделяет, регулировать кнопку таймера к более высокому урегулированию. Если печать кажется сломанной и перегретой, или многосумка/фильм придерживается кремниевой резиновой клавиатуры давления ниже рычага, регулировать кнопку таймера к более низкому урегулированию; или позвольте более длительное время охлаждения между печатями.
ПАРАМЕТРЫ НАСТРОЙКИ ТАЙМЕРА
- Машина запечатает все типы Полиэтилена, LDPE и Полипропилена в форме сумки или листах.
- Таймер является бесконечно переменным в 9 параметрах настройки, чтобы приспособить различную толщину и типы используемого материала.
- Просто приспособьте таймер, чтобы удовлетворить шаблону фильма в использовании, пока желательная сила печати не получена.
- Пожалуйста, гарантируйте, что материал сохранен полностью плоским через ткань Тефлона, чтобы получить максимальную эффективность печати
В зависимости от типов материала использовал эту единицу, запечатает от двух слоев 25 микронов (100 шаблонов) до 2 x 200 микронов (2 x 800 шаблонов).
МОДЕЛЬ
ВРУЧИТЕ ОХОТНИКУ НА ТЮЛЕНЕЙ 2 мм / 2 мм T
ДЛЯ ЛУЧШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ И НАДЕЖНОЙ ОПЕРАЦИИ
- Держите ткань Тефлона покрывают нагревающийся элемент, чистый и свободный от загрязнения. Если это повреждено, заменяют это немедленно.
- Держите кремниевую резиновую Клавиатуру Давления свободной от загрязнения, замените если повреждено, или удалите и используйте другую сторону.
- Позвольте по крайней мере в один второй "охлаждающийся раз" между операциями. Ежедневные операции не должны превысить 1000. Ваш охотник на тюленей разработан для длинного бесперебойного обслуживания. Если сбой происходит, следующее может помочь Вам в расположении ошибки.
ОЧЕВИДНЫЙ ОТКАЗ ВЛАСТИ
(Контрольная лампа не продвигается, когда ручка нажата)
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Выключатель в стенном гнезде идет.
- Плавкий предохранитель штепселя не дул.
- Шнур электропитания не поврежден.
КОНТРОЛЬНАЯ ЛАМПА ПРОДВИГАЕТСЯ, НО НИКАКАЯ СВАРКА
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Осмотрите нагревающийся элемент {или разрывы. Замените rf необходимый. НЕСОВЕРШЕННАЯ СВАРКА
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Осмотрите ткань Тефлона, нагревающую прикрытие элемента для разрывов или повреждения. Замените в случае необходимости.
- Осмотрите кремниевую резиновую клавиатуру давления для повреждения. Замените в случае необходимости
- Неадекватное "время охлаждения". Позвольте по крайней мере одну секунду между операциями.
- В конечном счете определенные компоненты, такие как элемент нагревателя и покрытие нагревателя ткани Тефлона потребуют замены через "нормальный износ"
Осмотрите более низкий Тефлон, замените если носится иначе, элемент будет короткий на теле машины.
Заменять покрытие нагревателя ткани Тефлона
Разъедините машину от поставки сети. Удалите винты, которые определяют местонахождение сдерживающих пластин. Ткань Тефлона может быть снята прозрачная и замененная новой частью и сдерживающей пластиной и замененными винтами.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
1 Тело
2 Лента тефлона
3 Нагревание элемента
4 Ткань тефлона
5 Покрытие
6 Трансформатор
7 Фиксатор для трансформатора
8 Держатель высокой температуры
9 Моечная машина
10 Ведомый
11 Сопротивление
12 Диспетчер
13 Правление пластины
14 Подопочный щиток
15 Правление власти
16 Микро выключатель
17 Скобка
18 Запечатывание руки
19 Кнопка
20 Держатель валика
21 Весна валика
22 Валик
23 Булавка валика
24 Кремниевый каучук
25 Запечатывание булавки руки
26 Рычаг выключателя
27 Запечатывание весны руки
28 Шнур власти
29 Кнопка объема
30 Держатель для резака
31 Резак
32 Втулка для власти

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Экстравакантная дама

Самолет.По радио объявляет командир.
-Дамы и господа полет проходит нормально,высота 20000 м. над уровнем моря,температура за бортооо...Аа....аааа...... Истерический крик. пауза. и радостный голас командира:
-Извините,это стюардесса мне на штаны кофе разлила, вы бы видели мои штаны с переди.
Крик пассажира. -Сука,ты бы видел мои штаны с зади.!!!

parfenon
то есть наниматель готов оплачивать все 364 дня в полном объеме?
Тогда считаем:) 8х21х12/24=84 дня работы= месячному окладу, а если без отпуска, то оклад увеличиваем в 2,3 раза, ну что ж, можно и без отпуска:)

Увожаемые форумчане, вы все уверены, что много работаете, на самом деле вы дармоеды! Это продемонстрирует следующая история;


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

У одного рыбака, который увлекался зимней ловлей, уловы были всегда такие маленькие, что и похвастаться было нечем. Чтоб исправить это дело, он сходил на базар, купил огромного леща и закинул его в морозильную камеру. Еле леща туда всунул, но всё же камеру закрыл. На следующее утро, рано-рано, еле достал оттуда леща, который от тесноты камеры стал весь кривой, и поехал на реку - на лёд. Сел на лёд первый - рыбачков ещё нет, достал леща, кинул его на лёд, присыпал снежком , пробурил лунку - ловит. Понемногу стали появляться рыбаки. Стали вокруг толпой - языком цокают - лещом любуются. Один всё же что-то заподозрил, и спрашивает:
- А что это у тебя, мил-человек, лещ такой кривой?
- А дык это... на повороте его словил!!!

Отец с маленьким сынишкой пришли на рыбалку. Сидят в лодке, и пацан начинает задавать свои бесконечные вопросы:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а как рыба под водой дышит?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а папа, а почему небо синее?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
Наконец пацан, подумав, решает спросить6
- Папа, а ты не обижаешся, что я задаютак много вопросов?
- Разумеется нет. Не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь!..;)

- экак ты напугал его в третьем раунде!.. экак напугал!!..
- а чо такое?
- так он же думал что тебя убил...

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего.

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Эстонец сидит в туалете и размышляет вслух.., -"Странный эээтттот русский ясык, одно слово, а сколько сначеннний! Сапор у них и стена, и церкоффь, и когда какккать трудно..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бык, найдя в траве перчатку, подвёл её рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?