переписка в нете:
Enigma привет, сладкий
Shaman привет привет
Enigma я соскучилась, поговори со мной
Shaman о чем?
Enigma о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
Shaman он такой большой такой напряженный
Enigma даа.. продолжай
Shaman он стоит
Enigma ооо
Shaman а еще он в ванной
Enigma мм кто?
Shaman ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
Shaman А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
-
Разговаривают два приятеля:
-Слушай, мне такую штуку подсказали - просто супер! Занимаешся с женой сексом как обычно, а перед самым оргазмом достаешь пистолет из-под подушки и стреляешь, главное что-бы жена заранее не знала. У нее от испуга непроизвольные мышечные сокращения начинаются или что-то в этом роде, короче ты испытаешь свой самый острый и долгий оргазм в жизни.
-Да, прикольно... Надо попробовать.
Через пару недель:
-Привет! Как поживаешь? С пистолетом пробовал?
-Пробовал.
-Ну и как? Вставляет?
-Еще бы не вставило... Занимаемся мы, значит, с жено сексом как обычно, чувствую, что уже вот-вот кончаю, ну я пистолет достал тихонько и стрельнул...
-И что?
-Да ничего, она мне все лицо обо%рала и чуть *уй не откусила!Прокомментировать:
-
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Прокомментировать:
-
Не знаю откуда. Прислали:
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно!Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.Прокомментировать:
-
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .Прокомментировать:
-
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30Прокомментировать:
-
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!Прокомментировать:
-
В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука! А мы учим!!!Прокомментировать:
-
Антология "лучшего отчета о ...":
-------------------------------------------------Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!1 ФотоПрокомментировать:
-
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.Прокомментировать:
-
Педагог от педофила отличается тем, что последний понастоящему любит детей.Прокомментировать:
-
решил сюда:
Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля -вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!!!! Посмотрела, засмеялась! Так важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не будет человека!!!!!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: