Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1083 1583 1983 2033 2073 2078 2079 2080 2081 2082 2083 2084 2085 2086 2087 2088 2093 2133 2183 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #31232
    После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке

    Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".

    У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

    К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

    Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...

    Встречаются двое.
    - Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
    - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

    Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.

    Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

    Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

    - О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
    - Чем?
    - Будем ждать, когда Боря уйдёт

    — Прости меня, я был полным идиотом.
    — Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

    Странно, денег нет, а зависимость от них есть ...


    Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.



    Милые девушки!
    Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!



    Учительница:
    - «Упал» и «висит» - это глаголы.
    Вовочка:
    - Сомневаюсь.
    Училка:
    - Они означают действие.
    Вовочка:
    - Да какое может быть действие, если упал и висит.



    Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.



    - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.


    Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
    сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
    — Ну, как вам живется здесь?
    — Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
    — Это в вашем-то возрасте?
    — Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
    Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
    условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
    — Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
    — А у нее руки трясутся.


    — Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел,
    как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном
    и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу.
    Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #31233
      Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
      мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
      тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".


      Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.

      Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили,
      чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

      Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

      Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”

      - Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
      - Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

      Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

      Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

      После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

      — Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.

      -Алло!!...Проститутошная??
      -Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..

      Если женщине что-нибудь запретить, у нее появится цель в жизни.


      - Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
      - Чем мешает?!
      - Я тебя вижу.

      Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»

      Мужик приходит к врачу.
      - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
      - Для вас, голубчик, - выздоровление...

      – Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
      – Я восхитительна.

      - Говорят, ты в женщинах специалист?
      - Ну как специалист, обычный пользователь.

      В лифте застряли два сексуальных маньяка.
      Счет пока 1:1…

      Презервативы на самом деле не рвутся.
      Они лопаются от удовольствия.

      - Доктор, отчего мне так хорошо?
      - Извините, я капельницу перепутал.

      - В порочных связях не замечена.
      - Не было?
      - Нет... не замечена..

      Собеседование в "Почте России":
      - Простите, я немного опоздал.
      - Вы приняты!

      Зашел в булочную, спрашиваю:
      -У вас булки мягкие?
      А она в ответ:
      -ХАМ!!!

      — мальчик, давно дождь идёт?
      — не знаю, мне только 6 лет.

      Она:
      - Знаешь, чего я хочу?
      Он:
      - Всего.
      Она:
      -Это во-первых...

      - - - Добавлено - - -

      Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...​​​​
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #31234
        Мой разум честно сердцу служит, всегда шепча, что повезло, что все могло намного хуже, еще херовей быть могло...

        Комментарий

        • #31235

          Комментарий

          • #31236
            Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?

            В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — тумаками.

            Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
            И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

            Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку
            и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
            отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

            Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.

            - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

            Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

            — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
            — Как пивной ларек.

            — Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

            Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

            Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

            Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

            Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #31237

              Комментарий

              • #31238
                Евроопт,тонкий намек. - Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото-0808.jpg Просмотров: 1 Размер: 87.6 Кб ID: 3861349
                Последний раз редактировалось Григорий; 07.08.2017, 12:15.
                Григорий, Витебск.

                Комментарий

                • #31239
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: 0e4ca9714daed43be17785547b5657f7.jpg Просмотров: 1 Размер: 73.8 Кб ID: 3861452Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2df04bc721eef0750d2b126ec4a6ef7c.jpg Просмотров: 1 Размер: 65.4 Кб ID: 3861453Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3bf4f17c2644817f57b3ee39b7aea09a.jpg Просмотров: 1 Размер: 84.8 Кб ID: 3861454Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3e78ea4cc4cf.jpg Просмотров: 1 Размер: 64.9 Кб ID: 3861455Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7e4b0d3bffff669302e75cddfafe8d34.jpg Просмотров: 1 Размер: 119.6 Кб ID: 3861456Нажмите на изображение для увеличения. Название: 085a14f670a71659d18f6297f7fec344.jpg Просмотров: 1 Размер: 61.2 Кб ID: 3861457Нажмите на изображение для увеличения. Название: 967dd32172162523054f9d696b545f38.jpg Просмотров: 1 Размер: 35.6 Кб ID: 3861458Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1467612715_009.jpg Просмотров: 1 Размер: 72.1 Кб ID: 3861459Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1501236599164757917.jpg Просмотров: 1 Размер: 90.2 Кб ID: 3861460Нажмите на изображение для увеличения. Название: b8335f8c50f47d29ab0275103c23104e.jpg Просмотров: 1 Размер: 80.8 Кб ID: 3861461Нажмите на изображение для увеличения. Название: cce5ba90e95d108d2024a4cc3c39b2e1.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.1 Кб ID: 3861462Нажмите на изображение для увеличения. Название: e4ce13322b0df01a6be45b0ce91b51c5.jpg Просмотров: 1 Размер: 20.4 Кб ID: 3861463
                  Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                  Комментарий

                  • #31240
                    Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:

                    - Каков он?

                    В 30 лет, она спрашивает:

                    - Кто он?

                    В 40 лет:

                    - Где он?


                    В стародавние времена, говорят, летом даже купались…


                    В холодном лете есть свои плюсы: водка не теплая, бабы не потные.


                    Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?


                    Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
                    Соседки:
                    - Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
                    - А без валенок никак нельзя, не догоню!


                    Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


                    Начали появляться жертвы аномального лета 2017 года... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.


                    Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастером..


                    Очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь…


                    меня учили в комсомоле
                    что бога нет и секса нет
                    а тут прикинь узнал недавно
                    что комсомола тоже нет...


                    Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
                    — С кем из друзей поедешь-то?
                    — Один поеду, порыбачить хочу...
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #31241
                      Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!
                      — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
                      Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
                      — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

                      Комментарий

                      • #31242
                        "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                        Комментарий

                        • #31243

                          Комментарий

                          • #31244
                            Маленького Изю спросили:
                            - Сколько лет твоему папе?
                            - Шесть.
                            - Как это шесть?
                            - Ну он же стал папой только когда я родился...


                            - Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
                            - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


                            — Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
                            спортом занимались...
                            — Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!


                            Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
                            — Шо-то я давно не подстригалась


                            Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

                            Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, Язык в собственном соку, … Это как ? В слюнях что ли ?


                            Дело было в конце девяностых.
                            На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
                            И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
                            Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
                            - Топливо закончилось, видимо.
                            - У вас что - в канаве топливо?
                            - Нет, вода.
                            Пауза минут десять.
                            - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
                            - Нет, он же на соляре!
                            Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
                            Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
                            Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
                            Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
                            - Нахрена, а если вода в баке!?
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #31245
                              Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
                              Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ ГАДЫ НЕ ХОТЕЛИ...

                              Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
                              от идущей рядом эффектной блондинки.

                              - Папа, а что такое "алаверды"?
                              - "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для
                              другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе
                              у Баскова зачитает приговор.

                              Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

                              В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

                              Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

                              Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.

                              Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
                              - Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

                              Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
                              Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

                              Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
                              - Я его повешу, - пообещала школьница.

                              - Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
                              - Произвольные или непроизвольные?

                              - Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
                              - Уже был.
                              - И как?
                              - Я его перепил!


                              Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А фиг ли это я не сплю?!

                              - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
                              - У своего спроси.

                              Нашёл Рабинович целый кошелёк денег, а там не хватает.
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #31246
                                Если женщина гладит вас по голове, это ещё не значит, что она вас ласкает.
                                Может быть, просто проверяет, в какую сторону башка откручивается...


                                Мужской половой орган подразделяется на три категории:
                                1. Состоит из пяти букв...
                                2. Состоит из трёх букв...
                                3. Состоит из двух букв...
                                Что это за слова?
                                Ответ:
                                1. ОГО-ГО.
                                2. ОГО.
                                3. ТЮ...


                                Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.


                                - Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
                                - Она там свое сало солит...


                                - Дорогой, я сегодня без трусиков...
                                - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


                                - Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
                                - Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
                                - Шо так?
                                - Поругались...


                                - Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.


                                Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.


                                Как только научишься держать язык за зубами, выяснится, что зубов-то уже и не осталось.

                                Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

                                Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!

                                Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

                                Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
                                Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.

                                Учитель информатики не пользуется антивирусом.
                                Ощущения не те!

                                Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

                                — Водку пить будешь, Петрович?
                                — Национальность не позволяет отказаться.

                                Решил поумничать... Сразу понял - не моё.


                                — встретимся?
                                — давай!
                                — как я тебя узнаю?
                                — я буду без спиннера.
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1083 1583 1983 2033 2073 2078 2079 2080 2081 2082 2083 2084 2085 2086 2087 2088 2093 2133 2183 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X