Сообщение от Закидон
Посмотреть сообщение
-
Правильный ответ: " Ёжик от страха пытается съёжиться ":D1 ФотоПрокомментировать:
-
Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, бл**ь, закончится?!!
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Вот говорят, что нехорошо в замочную скважину подглядывать. А хорошо в неё такое показывать, а?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал!
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
- Рабинович, за что Вас посадили?
- За взятку...
- А почему так быстро выпустили?
- А как Вы думаете?
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Женские сериалы, даже в названиях своих проявляют всю
сущность женской натуры:
"Уйти, чтобы остаться", "Честная куртизанка", "Забыть, чтобы вспомнить", "Обмани, но это будет честно", "Сильная, слабая женщина"!
В такую погоду нужно жить вместе и под одним одеялом.
Очень удивляюсь, когда заболеваю. Как так? Ведь зараза к заразе не липнет...
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали....
Видно норку на зиму ищут!Прокомментировать:
-
С женского форума.
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу.
Комментарий, к очередной новости о злоупотреблениях некоторых неприкосновенных личностей:
- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Южно-Казахстанской.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного, небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
"Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!" (С) отец годовалого сына.
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
чем ниже твоя должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща, всё будет.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...
Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."
Не обещайте девушку любить,когда спектакль ваш на пару актов.
Мужик вдоволь наигравшись в танчики в три часа ночи заходит в опочивальню.
-Кисуня ,ты спишь?
-Нет,твою мать...боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Девочки учатся лучше мальчиков,потому что им нечего класть на учёбу.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.Прокомментировать:
-
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...Прокомментировать:
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!Прокомментировать:
-
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники- работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую водуПрокомментировать:
-
Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.Два часа не могут разобраться,где чьи деньги.
В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосёт с такой силой,будто хочет себе новый iphone 7.
Пошёл выносить мусор.Думаю постою покурю.Выходит сосед,молча закуривает.Постояли с ним в полной тишине,он бросает окурок и говорит:"Вот такая вот, Андрюха, опа!"
Финансовое положение:со мной дружат точно не из-за денег.
Сколько на человека не кричи,а долбануть разок,всегда надежнее.
Избрав сегодня стиль гламурный
Иду с собакой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
Сползает-не привык пока!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Мужчинам на заметку!
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты...
Мы знаем все что время лечит.
Не сдохнуть бы от процедур...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба её душила, что журавля упустила...
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
Эх, где-то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.Прокомментировать:
-
Ждала принца на белом коне, а пришел только этот белый конь. Вот теперь на нем и скачу.Прокомментировать:
-
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как вспомню о минете...Прокомментировать:
-
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава на..нулась" означало совсем другое.
Покупайте новый отечественный, не имеющий аналогов в мире, интим-крем для мужчин « Мальчиш-Кибальчиш»! Крем « Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему « бойцу» ночь простоять и день продержаться.
- Девушка, мороженого хотите?
- Нет, я нормального хочу...
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.Прокомментировать:
Прокомментировать: