Призывник у окулиста.
-Какие буквы видете?
-Ой,кто здесь?
Когда Шекспир писал ,что "Весь мир-театр",он еще ничего не знал о цирке...
-Алло.Говорить можешь?
Да.Лет с трёх.
-Дорогая,а что бы ты сделала,если бы я выиграл в лотерею?
-Взяла половину и ушла бы от тебя.
Ну,в общем,я тут выиграл сегодня сто рублей.На тебе пятьдесят рублей и у...ывай отсюда!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
-
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...Прокомментировать:
-
Сегодня отплавал в бассейне, фоц на Якубовского. Вышел на улицу. Ну пипец, думаю. переплавал, слишком большую нагрузку дал, или вынырнул не там :) Российские полицейские, машины на российских номерах, вывеска "ОВД Щукино"... Уффф, пронесло, всё в порядке с головой - приключения Мухтара снимают :)Прокомментировать:
-
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.Прокомментировать:
-
На фотографиях, сделанных фотокамерой Hi-RISE, обнаружены марсианские дюны, формой и расположением напоминающие азбуку Морзе. Планетолог Вероника Брэй, работающая с камерой, решила расшифровать надпись и обнаружила следующий текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!». Попытка перевести его через сервис Google Translate ни к чему не привела.Прокомментировать:
-
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".Прокомментировать:
-
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог? . .
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать.
Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
если человеку не нужны деньги - он становится опасным.
На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!Подумайте о водителе!».
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???Прокомментировать:
-
Только когда комар садится на твои яйца ты понимаешь,что всегда есть путь решить проблему без применения силы
Самый сильный наркотик,унитаз.На нем все сидят.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?
Тяну резину, изобретаю велосипеды, ворошу прошлое.
Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек.
Обычный класс в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".Последний раз редактировалось Биг-Мен; 08.07.2016, 12:26.Прокомментировать:
-
– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмачка шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку?
– Таки не, у тёплое морэ!Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
Пирожок с капустой.....
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником всю морду разобью!
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х.... с ним, давай попробуем..."
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...Прокомментировать:
-
На этом фото мы видим классический пример обманчивой бедности. На самом же деле бедностью здесь и не пахнет. На самом деле, это работа Фаберже. «Пролетарский завтрак» создан в мастерской Карла Фаберже в 1905 году.
Стакан с водкой - из хрусталя,
кирпич - из яшмы,
желток - из янтаря,
рыба серебряная,
окурок - из серебра и кварца.
Белок яйца покрыт эмалью.
Из серебра - муха и обрывок газеты.
"Ведомости Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного императором Николаем II.
Оценочная стоимость - 1 100 000 долларовПрокомментировать:
Прокомментировать: