Поржать

Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.


Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы… Так и хожу теперь… в ожогах, мокрая и оглохшая.


Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".


Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей. А лучше -две....коровы..


Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет-я не то что ловить, стоять не в состоянии.....​


Выгляжу так, будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.


В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.


С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Режиссер зря обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну... наверное... да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает: - Толя, выпьете что- нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

BY на рыбалке проводит инструктаж по технике безопасности для начинающих... :mrgreen:

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится....

-У вас спиртное есть?
-Ещё нет одиннадцати.
-Я у вас что время спрашивал.

-Вам больше нравятся вино или женщины.
-Смотря какой год.

-Привет подруга.Как ты?
-37.5.Всё болит.
-Могла и покороче найти.

Однажды один очень мудрый человек оставил своё мнение при себе.

-Как настроение?Боевое?
-На боевое лицензии нет.Травматическое.

В 2015 году Беларусь поставила в Россию в пять раз больше яблок,чем вырастила.

-У тебя такая замечательная кофточка.
-А под ней ничего нет...
-Ничего,может ещё вырастут.

Пожарник Иванов стоял и бездействовал.
Банк горел-кредит гасился.

Только батя может заснуть под орущий телевизор и проснутся ,когда его выключат.

Все мы хорошие люди,но не всегда,не во всём и не со всеми.


Продам хамелеона синего.Нет,красного.Нет,зелёного.Блин.Круто.Нет не продам.

-Всё равно ,в душе ты блондинка.
-С чего ты взял ,что я сейчас в душе.

-Перед раком что?
-69.
-Тоже верно.Но я про гороскоп.

-Я люблю тебя.Весь мир к твоим ногам положу.Отдам тебе всё,что у меня есть:сердце,разум,тело,звёзды,слова,стихи,песни,ду ша.
-А что,деньжонок совсем нет.

-Может ,перейдём на ты?
-А вы не слишком торопите события?Лучше подайте мне лифчик...
-А где он?
-На полу под вашими трусами...

Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись к нам.


Хочу BMW ,но денег хватает только на девятку и то на "Балтику".

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли.


Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!


Государство живущее по принципу «Друзьям всё, врагам закон» обречено на революцию.


тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад


сюжет конечно интригует
но я боюсь, а вдруг она
ему не даст и мы напрасно
перед экраном просидим

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

олег настроился напиться
зашол в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

глеб заглянул в мозги оксаны
а там сентябрь тоска дожди
вот то ли дело у марины
пивасик секс и рокынролл

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.


Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози...
Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Неее, такой обычно начинает гадить всем вокруг, которые способны. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

- Ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
*******
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

*******
Коротко о себе: Не рекомендую!

Слава !

Новости обе вдруг попали рядышком и навеяло :
" У Вас на стройке несчастные случаи были ? "
Давай забьем, что потопят, а не потопят так сгниют, а не сгниют так ...

А вообще-то за 1000 $ можно нехило и по Среземью мотануться, а тут экскурсия на сырзавод.
Тут вся жизнь сплошной прикол !

- А что, оставайтесь спать у нас!
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого...

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..

- Скажите, а где можно бюджетно отметить юбилей?
- Красным карандашом в календаре.

Это немного по-другому:

У мужика на дороге заглохла машина. Голосует...
остановился один: под капот залез, что-то дергал, крутил - не заводится. Говорит: - Блин, видимо у тебя какой-то секрет... Мужик: - Да нет у меня никакого секрета!!!
Остановился второй - тоже самое "видимо у тебя какой-то секрет"... третий, четвертый.
Пятый останавливается, крутил, смотрел, дергал, по колесам пинал ни хрена, типа: "есть тут у тебя какой-то секрет... "
Мужик : "Плять!!!!Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей!!!! Но это тут при чем?!!!!"

- прикол

- новость http://vz.ru/news/2016/10/5/836307.html

Юра, а в чём прикол?
прости, не понял........

https://people.onliner.by/2016/10/04/teploxod

А в это время : На Волге затонул трехпалубный теплоход "Князь Донской"

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...


- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!
Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.