Поржать

На евро 16 случился реальный Brexit

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

— Мда-а-а, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат на выборах сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…



На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство!
Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом




Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"


Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ??
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад"


Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук

Не пойму,что мне больше нравиться,собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке...

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила Российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина.Начато расследование...


"Мне похудеть бы надо,кстати...
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

О щедрая судьба,направь меня пожалуйста на путь к счастью моему заветному.Да не средним пальцем ,а указательным!


И только русскому мужику,что бы переодеться в домашнее,нужно просто раздется до трусов...


-Скажите дети,грамм-это сколько?
-Смотря у кого брать.

Сержант американской армии новобранцу:
-Откуда родом солдат?
-Из Канады.Страны проституток и хоккеистов.
-Моя жена тоже из Канады.
-И за какую команду она играла,сер?

-Назови меня как-то ласково.
-Моя курочка.
-А почему курочка?
-Потому что ты сидишь у меня на яйцах.


Стою у подъезда,подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
-Зажигалка?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
-Ещё поди и жвачка есть?...
Достаю из сумочки пластинку "дирола" со словами:
-Я волшебница,а ты так глупо потратил все три свои желания...

Британские учёные доказали,что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.


Мне мой психолог сказал:
-Напиши письмо человеку ,который тебя бесит и сожги его.
-Ладно.А с письмом что делать?

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя,возможно лев что то не договаривает.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Но мы пришли к компромису: он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы в совхозе он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."


- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?


- Как настроение?!
- Неадекватное...
- Это как?!!!
- Это когда дела идут хреново, а настроение
ЗА- ШИ -БИСЬ!!!


Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.


На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.


— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Каких-то 10 лет назад, когда начинался дождь, я думала: "Блииин, моя прическа!" А теперь я думаю: "Оооо! Круто! Огород польет!!!"


-Соломон, ви прям такой худенький...Шо ви кушаете.
-Сарочка, та то же,шо и ви,только на пол ведра меньше...

Доктор пациенту:
-Покашляйте.
-Кхе кхе.
-Ещё покашляйте.
-Кхе кхе.
-Похоже у вас кашель.

Девушка сказала ,что позвонит ,когда придёт домой.Походу она бездомная.

Разбился стакан-это к счастью.
Разбилось счастье-это к стакану.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?




- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

— Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же "каравелла".
— Ты :):):):) ее видел?


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил.



Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою
клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.



- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Если Великобритания покинет EU, освободится немного места в союзе... Ровно 1 GB.

В аптеке у окошка здоровенный парень, за ним плюгавый старичок.
Аптекарша: Чего вам, молодой человек?
Парень: Десяток презервативов, только покрепче, а то прошлый раз брал, половина порвались.
Голос деда из-под прилавка: А еще они у вас гнутся и морщатся...


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!


Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на
личных авто и воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
дерется, нецензурно ругается, но за руль не
пускает! "


-"Лёх,что с тобой?"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был?....
-Жену разве забудешь...!:)"



Машина прокурора влетела в
ларёк... Приехавшие
работники ГИБДД установили,
что в момент аварии... ларёк
пересекал двойную
сплошную..

В сковородке осталось масло,
кусочки котлет и лука, я всё
это залила водой и налила
Фейри. В комнате зазвонил
телефон, захожу обратно на
кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком
макает в масло............. Минут 15
пузырями ругался!



Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку
приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??
Давай курицу приготовлю!



Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!



.Видел сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ !



Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! :)


-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!:))



-Привет! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!


-А как по-беларуски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад! wacko.gif



Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.


Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?



Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и
начинаю вращать. Идет
трудновато, но постепенно
влез весь. Тяну назад,
вытаскиваю носок. Вот блин
понятно, какой то дебил носок
в унитаз смыл, откуда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге
стоит мокрый мужик в халате.
И говорит: " Вы мой носок
украли!" Что? Оказывается,
чувак мылся под душем, а тут
в трубах что-то шумит. Вдруг
видит- крышка унитаза
поднимается, мужик к стене
прижался. Из унитаза
появляется какая-то фигня в
говне и волосах, начинает
вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и
исчезает обратно в пучине...
Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
назад с унитаза встал

-Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
-Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!

Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
- Ты кто???
- Я - российский футболист!!!
- Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

Самая тяжелая школа - это школа жизни.
Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


- Ну всё, иду бить посуду!
- Я тебе пластиковую купил... многоскандальную!


— Какая вам требуется помощь?
— … Ласка, — сказал он.
— ???
— Я хорошо работаю, когда меня любят…


У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.


Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


Как потратить деньги с умом?
Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.


- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...


Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России

А то, рыбалка успокаивает!)))

http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif