-
После просмотра вчерашнего футбола вспомнил одну комментаторсую хохму: "Как ЦСКА не старался, ему не удалось вырвать очко у Эйндховена" -
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!Прокомментировать:
-
добавлено через 3 минуты
практическое руководство природоохраны... гринпис, где вы?
добавлено через 11 минут
БМ-0851
Я плакаль, что там медвед са сваей дамай курили или жевали низнаю, но аффтар жжот!
+++
добавлено через 25 минут
А, разабралсо, аффтар из наших, пробовал новую прикормку:
+++
Прокомментировать:
-
Ставишь человека в этом костюмчике на противоположный берег и рыба, что дурная от страха, прет к тебе. Только успевай вытягивать. :)Сообщение от Байер Посмотреть сообщениеУ меня в соседнем РЫБОЛОВНОМ магазине продают косюм бундесверовского снайпера
Вопрос, как можно его использовать на рыбалке?Прокомментировать:
-
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!Прокомментировать:
-
вот вам к утрынниму цаю
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маш
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…Прокомментировать:
-
Цитата:
...."Отчасти возможное повышение ставки ФРС поспособствует ослаблению влияния ипотечного кризиса, но возникнет проблема "дорогих денег". Так что вслед за этим последует некоторая рецессия, снижение экономической активности в США, которое происходит уже сейчас. Уменьшится доля кредитования в экономике, что создаст проблемы для инвесторов. И в целом процесс снижения доли США в общемировой экономике – уже стабильно продолжающееся явление. Штаты уменьшают свое финансовое влияние, а освободившиеся позиции занимают другие, стремительно развивающиеся страны. В первую очередь это так называемые члены БРИК – Бразилия, Россия, Индия и Китай", – говорит эксперт.
АНДРЕЙ ДОЛГИХ
Прокомментировать:
-
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, :):):):), сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!Прокомментировать:
-
камасутры для офиса :)
Секс на работе. Это вам не шутки
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...Прокомментировать:
-
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
добавлено через 20 минут
http://bot.nnm.ru/sluchai_iz_zhizni_...ii_zalip_mnogo
писец, так давно не смеялси....Прокомментировать:
-
A: Сейчас пришлю ролик...Сомтри!
Б: Сом-три? Это фильм типа "Челюстей-3", только вялый, скучный и нестрашный?Прокомментировать:
-
Тихий семейный вечер. Жена на кухне готовит яичницу. Муж рядом за столом читает газету. Идиллия. И вдруг муж взрывается:
- Кто так яйца разбивает!!! Ты же все желтки разобьешь!!!
- Масла добавь больше!!! Ну, куда же столько?
- Посолить не забудь! Не забыла? А нахрена мне столько соли!?
- Перец сыпала? А я тебя просил?
- Крышкой не накрывай, и огонь сделай поменьше. Сгорит ведь!!!
Наконец жена не выдерживает:
- Да что с тобой? Ты, может, думаешь, я первый раз яичницу готовлю?
Муж (наивно улыбаясь):
- Что ты, милая. Я просто хотел показать тебе, насколько полезны твои советы, когда я веду машину, а ты сидишь рядом…Прокомментировать:
Прокомментировать: