1 Фото
-
Грешно смеяться над больными людьми. У меня супруга -50 лет. Куклы собирает. И каждая стоит от 100 до 250 вечнозеленых.Лучше бы комариков лаком фиксировала....Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.Прокомментировать:
-
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
У путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя
Не то обидно, что за растрату срок получил, а то обидно, что по моей статье я мог в десять раз больше растратить...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила Циля своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян,
евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Я: - Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Жена: - И ПОЧЁМ??
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
С женского форума:
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!
Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Заняла подруге денег на пластическую операцию, теперь не знаю как она выглядит.
- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!Прокомментировать:
-
Девушка красивая лежит в кустах нагой....
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!
Вытирая попу, осторожен будь:
жесткая бумага к травматизьму путь!!!
Из всех знакомых нам религий
пока лидирует муддизм.
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
За мной, любимая, грешок:
я не попал в ночной горшок…
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
посредством головокруженья
передвигался колобок
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную
синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
У Ольги каменное сердце
Вам лучше в голову стрелять
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской
он мог рассказывать часами
что раньше он часами мог
в марте валерьянку хлещем я и кот
то его накроет то наоборотПрокомментировать:
-
С ПРОСТОРОВ ФЭЙСБУКА......Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца.
Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик
и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя).Прокомментировать:
-
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь за твою сестру пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
Не раздевай женщину слишком быстро-она не успевает втянуть живот.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.Прокомментировать:
-
zaharevskii,
в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизмПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось zaharevskii; 02.04.2016, 20:02.Прокомментировать:
-
С 1 апреля?
Положили в почту на работе:o пойду за пионерским галстуком где-то был:) ту -туру- ту- тут- ту- ту! Где мой барабан и горн!?
Эх, ностальжи...
Если что- то нарушил потрите и простите.:cry:Последний раз редактировалось andrei.g1979; 01.04.2016, 11:39.Прокомментировать:
Прокомментировать: