Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. Но какие разные ощущения и перспективы.
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля
Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!
Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.
- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.
-
А что, лета в этом году не будет? Будет...в сентябре...бабье...
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед"
Ночь... Мой муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы было позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа: "И куда ты на ночь глядя поехала?"
Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни , когда можно вести прикольный.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.Прокомментировать:
-
Так и надо браконьерам-сетевикам.Сообщение от YurikRB Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Показывай рыбу! https://m.youtube.com/watch?v=5HLsd5izX-UПрокомментировать:
-
— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
В.самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами : " Предупреждать надо, что про театр"
Объявление: Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Сколько мужика не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.Прокомментировать:
-
Когда жена сказала,что в театре дают "три сестры",муж с радостью согласился туда сходить.
Не могу определиться, какая настойка лучше:
пустырника, чтобы успокоиться, элеутерококка,
чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот- не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовоно пользуются знаниями, полученными в школе.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.Прокомментировать:
-
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает - лучше не трогай...
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.
В сущности, у меня к жизни только одна претензия: скорость её пролёта.
Как же раньше тяжело было -то без Инстаграм... Приходилось приглашать всех в гости ... чтобы показать всем свой сервант с хрусталём!
Нужно запретить рекламу дезодоранта "72 часа защиты",потому что есть люди,которые ей верят,и потом они ездят в общественном транспорте!!
Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Как говорил мой дед: " Если натворил фигню, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно"
В ПапуаНовой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.
Выборы президента РБ состоятся в марте 2020г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола, всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.Прокомментировать:
Прокомментировать: