Сообщение от ander67
Посмотреть сообщение
-
- Алле! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....:):):)
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Главное правило зимней рыбалки - не закусывать желтым снегом!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос
ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсем
ну нравится мне эта сучка
сказал олег и стал вручать
медаль хозяйке добермана
в обход решения жюри
© Андрей Ловчиновский
в олега влюблена оксана
он на поэта так похож
и не талантом и не рожей
но тоже ай да сукин сын
© Чук
на посошок спросила ольга
а что давай ответил глеб
и пригласил присесть на то что
напоминало посошок
© ethopmevoila
оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил
© Дарья
боюсь что на другой планете
и с электроникой в глазу
греть воду также летом будем
в тазу
© radiobred
тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм
© FeelGood
судья послушав алексея
про жизнь работу и семью
приговорил его к канарам
и вытер слёзы рукавом
© Aleksei Ornovsky
больной – вы будете смеяться
но мы отрезали не то
© bazzlan
ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову б@ять альтернативу
не удаётся отыскать
© urri
в неистовой кулачной драке
сошлись однажды два добра
забитое до полусмерти
в итоге объявили злом
© настяПрокомментировать:
-
Не, не.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Я устал.Прокомментировать:
-
MegBegb, 4-х летний байааааааннн
мой тебе совет,перед тем,как "постить", отсылай Стары всё....
Прокомментировать:
-
Ежели твоя подруга та,что фотает... Михалыч... Взрослеешь...Уважаю...;)Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Реальная витрина в Днепре, Украина. Подруга проходила мимо и удивилась
Прокомментировать:
-
Обидно ,когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
-А за тобой не перестаёт.
Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.
Жена нашла заначку мужа.
-Офигеть .Откуда у тебя столько денег?
-Ну это ,копил тебе на подарок...
-Ну пипец.А чё так мало.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день,
научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной
возвращаться пьяным с тремя карасями.Прокомментировать:
-
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба».
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон10 ФотоПрокомментировать:
-
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала? — Да : :)
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной.
▻ "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли.."
Убил коммент:
▻ "А прикладывать с размаху.. или как?
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мля, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь, сплевывая кровь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель..
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...Прокомментировать:
-
Когда звучит "Я свободен", то вспоминается вот это (смотреть со звуком!):
Прокомментировать:
Прокомментировать: