- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
-
Стишки-пирожки
аркадий в списке кандидатов
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить
учёный кот любил русалку
ей посвящал свои стихи
и мог быть счастлив но хотелось
ухи
устало на диван прилягу
в твои коленочки уткнусь
а ты орёшь и сумкой в морду
ну нет душевности в метро
© Валерия Пономарёва
в средневековой медицине
сперва накладывают жгут
а после складывают в яму
и жгут
мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке
© urri
стреляй же шепчет зинаида
стреляй уйдёт ей вторит глеб
я вновь стесняюсь не стреляю
и мы опять без папирос
нагадить в душу ранить сердце
в век нынешний не моветон
гораздо хуже поцарапать
айфон
© Guzel
врач ощущал и боль тупую
и хруст суставов при ходьбе
но не решался показаться
себе
© zub
верните краски в эту серость
верните радость бытия
хоть нефильтрованного дайте
хоть квасу чёрт бы вас побрал
© Созонофф
я стал вести себя чуть проще
и вот уже попёр народ
но не ко мне как ожидалось
а от
© bu6lik
в субботу в восемь у помойки
у нас свиданье не забудь
не романтично понимаю
зато там редкий покемон
© Михаил Гаевский
еще не старый гинеколог
в одно мгновенье поседел
увидев свет в конце тоннеля
когда зевнула зульфия
© jordana
киты питаются планктоном
планктоном повторил андрей
вплотную подойдя к границе
своих познаний о китах
© ffairhairПрокомментировать:
-
То чувство, когда зашел в комнату с чаем и телефоном, и вместо телефона кинул на кровать чай.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.
События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!
Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.
Банк для богатых - это получение процентов, а банк для бедных - это оплата процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Украина получила кредит от МВФ в один миллиард $ ! А Россия просто обыскала квартиру полковника и получила ещё больше !
Мужчина может делать 90% из того что обещал, женщина может делать 90% из того, что обещала не делать.
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Пора бы уже добавить в телефон функцию «вернуть отправленное сообщение».
В автобусе слышу диалог 2х женщин:
- Ну, мы с ним дали!! - все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку выкопали!!
Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь всё встало на свои места, а то я уже начал подозревать, что я просто самовлюблённaя мразь с завышенной самооценкой, ан нет, я — кирёмаке!Прокомментировать:
-
https://news.mail.ru/economics/27141809/?frommail=1 Сорри ,но больше не куда.....Прокомментировать:
-
Жизненное.
Двор у меня старый, пролетарский. Из окна(прямо сейчас) доносятся семейные разборки на лавочке двух семейных пар.
Один кричит.
-Ты на...я с неё платье снимал? Я ей трусы покупаю,а ты их тоже снимаешь. Отдай мои бабки за трусы!Прокомментировать:
-
-Девушка, что у вас стряслось?
-У меня муж пропал!
-Ну, что я могу на это сказать- или хранили неправильно или
срок годности истек!
Когда пьют филологи, они наливают не по сто грамм, а по сто граммов.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Факт о человеческой лени N212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
- - - Добавлено - - -
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так,Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
на пятый - Россия купила США,
а обыски все шли.Прокомментировать:
-
Считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.Прокомментировать:
-
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви.
Острые металлические крючья, рвущие живую плоть.
Руки и одежда, запачканная кровью.
Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
- Слышал? Следствие выдвинуло версии о происхождении миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Вот и выдвигают версии...
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.Прокомментировать:
-
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Сегодня детский сад номер 5 посетил Мэрилин Мэнсон, он считал себя королём эпатажа, а оказалось, он просто Бабай.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать...Прокомментировать:
-
Фокусник из Урюпинска умеет превращаться в стельку, в дрова, или в хлам..
- Петя, как разделить четыре картофелины поровну на пятерых человек?
- Не знаю.
- Садись, два!
- Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю.
- Мойша?..
- Таки приготовить пюре!
Супруги в квартире:
- Маша! Я порезал яйца!
- Вася, не пугай меня так! Скажи - ты в ванной или на кухне?Прокомментировать:
-
-Я ведь почему для тебя недоступная была, я ведь думала, что у тебя денег нет.
У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:
-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?
-Ну,да,хорошо.
-А ей?
-Тоже,наверное.
-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.
И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:
-Хотя... не все врачи ветеринары...
несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
начальник отдела, задумчиво:
- да-а, офисный планктон пошёл на нерест...
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.Прокомментировать:
-
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Мы, женщины, непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий
не придумают эти рекламщики.
Прокомментировать:
Прокомментировать: