-
Вот где рыбачить надо, а то мы 200-х граммовому окушку рады.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение100% Клевое место ! Главное не перекормить ...
Прокомментировать:
-
Хороший такой стих, а "неопределенный артикль" видимо для усиления трагизма ситуации.Сообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.stihi.ru/2012/10/17/9726Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жги ещё, Петросян))))Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Начальника можно заменить на бандюка из 90-х или партийного руководителя из 70-х.Прокомментировать:
-
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему бы это?
Гадалка: — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.Прокомментировать:
-
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя насиловать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
Если экранизировать "Ветхий завет", то получится отличный ужастик.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так...
- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!Прокомментировать:
-
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!
Табличка на уличных весах, взвешивающих граждан: «Приезжим – скидки!»
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
— Наум Аронович, а почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.Прокомментировать:
-
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо *** его знает.
Студент приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учёбу, даёт денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо, мам.
- Обещай, что пропьёшь.
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Буду.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Когда Путин поймал щуку, представляете, как вырос его рейтинг среди карасей.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите на фиг из бара!!!
- С добрым утром!
- Ты отталкивающе весел.Прокомментировать:
-
Сегодня смотрел спектакль-комедию "Ханума" (2 серия) 1978 год. Вдруг на 22 минуте 46 секунде попался вот такая вывеска.
Может у меня воображение не здоровое, или просто читать вертикально не надо, но теперь я точно знаю что в СССР секс БЫЛ!!! :D
Прокомментировать:
Прокомментировать: