Поржать

**MaxSof** · 18.01.2009, 01:07

Уезжает муж в командировку, ну и думает, что бы это такое сделать чтоб жена в его отсутствие ни с кем не е*алась.
Думал.. думал, нарисовал ей на пи*де трактор и уехал.
На следующий день жена сразу же привела кучу любовников котрые её отт*ахали и трактор конечно стёрся..
Сидят мужики .. думают.. что же делать..
Нарисовали новый трактор..,один спрашивает у другого: а трактор с дымом был? или без? - никто не помнит.
Посовещались и решили: ай, пусть будет с дымом!
Приезжает муж и сразу с порога говорит: раздевайся! проверять буду!
Жена сняла трусы.. смотрит муж удивлёнными глазами и говорит:

-Что? так е*али что трактор завели?

Добавлено через 1 минуту
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

**Стёпыч** · 18.01.2009, 01:41

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
:D:D:D

**parfenon** · 18.01.2009, 18:30

Вспомнился старый;
Доктор (Д) , что-то пишет, перед ним мужик (М) сидит. М; -доктор в последнее время , я стал очень вспыльчивый, чуть что, сразу в морду, и даже в семье...
Д; (отрываясь от писанины, поднимая глаза); -не понял, что вы говорили?
М; - Не зли меня сука!

**зверобой** · 18.01.2009, 18:34

М; - Не зли меня сука!

))))))))))))))))))))))))))))

М-У-Ж-Ы-К !!!!!!!

**slon** · 18.01.2009, 22:48

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

**вован д** · 18.01.2009, 23:41

slon
Ой в тему!!!
+1

**Bobr** · 18.01.2009, 23:50

Хорошее название компании и сайта http://deneg.net

**Владимир_Б** · 19.01.2009, 11:08

Вспомнился старый;
Доктор (Д) , что-то пишет, перед ним мужик (М) сидит. М; -доктор в последнее время , я стал очень вспыльчивый, чуть что, сразу в морду, и даже в семье...
Д; (отрываясь от писанины, поднимая глаза); -не понял, что вы говорили?
М; - Не зли меня сука!
По этой же теме вспомнился детский анекдот:
Времена СССР. Автобус. Мужик говорит пионеру:
-мальчик, пробей пожалуйста талончик.
-спасибо - мальчик!
-пожалуйста, дяденька!
-не умничай, щенок!!!!!!!!:evil:

**Ihar** · 19.01.2009, 12:07

У физиков есть старая добрая традиция. Раз в четырнадцать миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

**Bobr** · 19.01.2009, 14:09

Сообщение от Ihar Посмотреть сообщение

У физиков есть старая добрая традиция. Раз в четырнадцать миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

Вроде простая душевная шутка, а как представил живописную картину строительства, настройки и запуска в лицах - пацталом!!!

**parfenon** · 19.01.2009, 14:15

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед

**STEPANYCH** · 19.01.2009, 14:37

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
- В чем же ваше преимущество?
- Я никогда не беременею.

**Домосед** · 19.01.2009, 15:28

"Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!" http://shoppingcity.ru/jlove/

**Владимир_Б** · 19.01.2009, 15:51

Alex 62

А где поржать????

**Петр** · 19.01.2009, 16:03

Владимир, это как бы уже должно быть смешно само по себе?

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: