Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!
-
Сегодня, когда забирала дочку из школы (1 класс) услышала от учителя фразу: " Мы не обязаны учить ваших детей! Работа учителя побудить ребенка к тому, чтобы он учился сам с помощью своих родителей!" .... Вопрос, а нахрена тогда школа?...
А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!Прокомментировать:
-
один носок мой потерялся
я стал умней и их теперь
как варежки креплю резинкой
и пропускаю сквозь штаны
аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
потом купил себе подарок
теперь надеется на секс
на двадцать третье таня глебу
на фото голую себя
дарила он же ей восьмого
дал на кредитку посмотреть
на дачу выбрался с друзьями
чтоб посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде естьПрокомментировать:
-
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные,
начинающие рабочий день на два часа позже
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли.
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!
Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит
- У тебя жена вчера родила?
- Да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала,
а потом - обратно. Интересно,
она отменила своё решение или удвоила эффект?
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же чл..н обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
- Ого!
Сказал гинеколог
- Огогого!
Прозвучало эхо.Прокомментировать:
-
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
- - - Добавлено - - -
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
сегодня кончились досрочно
зарплата с премией вдвоем
как с@ка это неприлично
нечестно с ихней стороны
© вэпэ
я снег увидел колумбийский
на настоящий не похож
за то я верил в дед мороза
буквально полтора часа
© Jeka Nearbird
вечор в рождественский сочельник
девицы сели погадать
вернутся ли за стол с победой
из танчиков их женихи
© Александр Дядькин
довольно юра я устала
от этой бесконечной лжи
сейчас опять начнёшь про лайку
про то что в космос улетал
мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад
© сафо
лиса толстеет всюду крошки
и крики в памяти свежи
мораль сей басни положили
лежи
© klarissa
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи
сейчас сидит на дошираке
в кредитах по уши семья
зато сыграли свадьбу аки
князья
© solo
идет волна корпоративов
кто был в дрова, а кто как труп
довольно руки потирает
youtube
нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят
сюда
по многолюдному вокзалу
бреду с бидончиком харчей
а вдруг мужчинка попадётся
ничей
© ЯКатюня
я спела даже станцевала
игриво поводя плечом
но шефу нужен был квартальный
отчёт
© solo
твои тату меня смущают
есть от картинок некий драйв
но здесь был вася мне ломает
весь кайф
© KurtПрокомментировать:
-
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!Прокомментировать:
-
Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс В наступившем встретить свою обезьянку и поспешите,
а то в 2017 году встретите курицу.
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Неожиданно, да. Она же искусственная!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...
— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому.
— Я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...
-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!
Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".
"А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Вот дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не... ну представь -- рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!.Прокомментировать:
-
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына из сада забрал? Продукты купил, завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср.ть.Прокомментировать:
-
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.Прокомментировать:
-
Это пипец...шедевр чей то)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Сынок, а у вас в садике топят?Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
-Не, только в угол ставят.Прокомментировать:
-
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Истинные противники смертной казни - это те, которые остаются таковыми даже после того как соседи покупают караоке.
Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.
Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще граммов 200 — и начинаются галлюцинации посложнее...
Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
Все жду - когда же появится гладкоствольный.
Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!
Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Объявы
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- - - Добавлено - - -
.....................................20 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: