Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!
На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? — Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Хорошо, что проблемой второго носка наконец-то озадачились ученые http://42.tut.by/494035
-
Взято из соцсети.
Еду в автобусе в Нью-Йорк.
Уже два часа за спиной разговаривает женщина, на испанском. Она не делает пауз, не дает собеседнику вступить в разговор, из чего я делаю вывод, что ее визави положил трубку и занимается своими делами, или скончался.
В Америке нельзя делать замечания незнакомым людям, нужно позвать полицейского. В автобусе нет полицейского, и все, что я могу сделать - это прикончить болтливую тетку.
Сегодня утром мне рассказали историю об одном австралийском племени, которое съело около ста миссионеров-проповедников. Они своими речами нарушали тишину острова.
Мне нравятся эти люди. Их надо ставить в пример детям. Петь о них песни, писать стихи. Кстати, предводителю племени в Австралии посвящен музей, и внук им гордится.
Тетка все еще болтает...Прокомментировать:
-
Спасатель на пляже весной говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
- - - Добавлено - - -
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- - - Добавлено - - -
Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
- - - Добавлено - - -
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...Прокомментировать:
-
Ты с какого района будешь? Фантик на веревочке есть? А если найдем?!
Прокомментировать:
-
Не повезло с отправителем покупки с Али, спор начинать стремно:
Прокомментировать:
-
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
========================
- Почему девушки всегда опускают глаза,когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться - правда ли это...
===========================
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?
=====================
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись:
"Занавесками не вытираться!"
========================
Утро. Еду на работу.Останавливаюсь на светофоре.Рядом останавливается девушка и опускает
стекло.Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей,а она мне
- "Чё,тоже пёрнул?"
====================Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
============
Жена — Мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...
===================
Сегодня ехал в маршрутке, которая попала в аварию, ничего страшного, никто не пострадал, да и на маршрутке всего одна царапина... Зато исполнилась мечта всей жизни: я разбил стекло тем самым красным молотком и побежал домой под крики и угрозы водителя и негодование пассажиров, которые просто вышли через дверь... Блаженство НЕЗЕМНОЕ!!!
=====================Прокомментировать:
-
Борю жалко...
.https://www.facebook.com/etstannum/v...9529405170442/
Прокомментировать:
-
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
==================
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…
Жених: — Оу! ПапА пижон…
================
Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
========================
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: - "Он меня не узнал, с..ка..."
====================
У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.
-------------------
— Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
======================
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
====================Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
----------Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
======================
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
- Тебе то что волноваться?
- Но я же её пью...
======================
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
==========================
+++++++++++++++++++++++++++
- Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её ещё нe ломала !!! Я первоклассница!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++
В магазин вваливается толстенная женщина :
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец :
-Я тоже !
============================
- Мама, я покакал! - Молодец, на работу не опоздай...Прокомментировать:
-
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"Прокомментировать:
-
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
=================
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие. Пока не докопаются не успокоятся!!!
=====================
Украл бутылку уксуса в магазине. Нифига он не сладкий на халяву.
======================
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!
===========
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось..
=======
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
====Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
=
- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет
==============
-У меня компьютер сам выключается.Что делать? - У тебя системный блок
внизу стоит? -Да. -Поменяй носки....Он, по ходу, сознание теряет...
===========
-Алло,ты дома?
-А ты кто?
-Муж.
-Мой дома!
-Везёт,а я чей?
=================
- Милый, пойдём... ты мне нужен, как мужчина. - Ёлки-палки...а, у меня с собой ни молотка, ни отвёртки...!!
==============
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
=============
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
================
Собрались с сыном делать уроки. Задали много. Сын посмотрел в дневник и говорит:
"- Ого, мам, сколько тебе сегодня орать!!!"
===============....хочу брови как у Мадонны, глаза как у Джоли, грудь как Памеллы Андерсен.....
- Хорошо.... Лицо как у Депардье оставляем?Прокомментировать:
-
Для едущих в Россию....с ветерком......https://www.facebook.com/currenttime...6751908873176/Прокомментировать:
Прокомментировать: