Поржать

На самом деле было так.. https://www.youtube.com/watch?v=lDpL_ptOSEs

Ну и послепраздничное от классика:
"С утра на автобусе еду туда,
Где ждёт меня страшная рожа труда"..
И. Бродский

ХОЛОДАЕТ!!!

Грядут холода!!!

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос».
За что я крупно получал от родителей.


- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Алла прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание....

Арестовали в подозрении каннибализма предпринимателя,торговавшего пельменями "Моя Семья"

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь.
И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.


- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?


Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это....

Если человек лишен чувства юмора, значит... было за что.....

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Мужик привозит старушку в больницу врач:
- кто это?
- тёща моя
- а что с ней?
- грибами отравилась
- а почему пятна на шее?
- да есть не хотела!

Чем строже режим, тем тоньше юмор....


Когда Никита Джигурда будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.


Пенсионерка Петровна на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.


"Люблю выйти за мелом и прогулять 10 минут урока" - Марина, учитель химии, 32 года.


Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.


Жизнь электрика Василия была на столько скучная и однообразная, что когда он падал со стоба,
перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка".
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Классификация врачей.

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.



Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.


Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Давайте переименуем день 1 МАЯ в шашлычный спас.

Еврей спрашивает раввина: - Ребе, что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.


Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!



Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!


Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.


Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!


Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.


Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!


Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!


Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.


Нет, ты не толстая, просто мы, твои родители, заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!


- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!


В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.


Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Некоторые люди пятницофилы, а некоторые ещё и понедельникофобы.


А нам всё по фэн-шую!


Не пойду к психологу, потому что этот шарлатан снова скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне


Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа"....

Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.

На матче Барселона - Ювентус ,несмотря на ничью, первым забил я...уснул

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Потрясающая фигура – это когда есть, чем потрясти, а не погреметь.

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты....

По вечерам одинокий Змей Горыныч пел любимые песни хором.

За то, что я умею, мой муж прощает мне всё, что я не умею.

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

я вас ​люблю​ он лишь промолвил
а я стою уже в фате

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Двенадцать месяцев нахмурясь
Толпятся у костра в метель
Ногами за халтуру БЬЮТ
Апрель

Отзывы из Алиэкспресс

О кнопке "START" в машине:

« Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

правильно, а то сейчас понаедут...

объявление на подъезде снял... ;)

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".


Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.


Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!



Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..



Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.



Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!