Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Намедни ночью занимались любовью с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
-Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со света сживут!
- Ой, Моня! Я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вон ящеры вымерли! А ящерицы - нет!
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!
- Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
История из жизни про знакомого журналиста.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают, что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин.......
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.
-
Муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку.
Посмотрел на жену, улыбаясь, и сказал : " И что же ты подаришь мне на 23 февраля???"... Вот гад...
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Смочила хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязала косточку... Такого хоровода я еще не видела...
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ".......
Но не дай Бог Вам с ними согласиться .....
- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Вот нафига мужик нужен, если он даже вибратор починить не может!
Ищу спонсора, для публикации книги, "Как я стал миллионером".
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю...Прокомментировать:
-
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского о борт отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредитПрокомментировать:
-
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Рассол! Спонсор каждого понедельника.
- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно еда, вода, патроны.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!Прокомментировать:
-
Индус Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью и уж тем более не подозревал что он девственница.
На АвтоВАЗе освоили выпуск новой модели Лада "Лабутен" с красным днищем .Последний раз редактировалось Asaris; 12.02.2016, 21:22.Прокомментировать:
-
http://2knife.com/knife/n-706-shtyk-partizanskii-vily
http://2knife.com/knife/n-705-shtyk-partizanskii-lopata
http://2knife.com/knife/n-704-shtyk-partizanskii-serpПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 12.02.2016, 18:32.Прокомментировать:
-
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.Прокомментировать:
-
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"Последний раз редактировалось Asaris; 12.02.2016, 10:53.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
коллектор ночью как напьётся
звонит всем бывшим должникам
ты присылаеш двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
сказало шило таракану
везёт тебе ты в голове
вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё
© Печенюля
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
© bazzlan
в подъезде стас читал на стенах
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы света
и так
© seaL
каких порою не увидишь
в айфоне санькином чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост
© Кисычев
теперь у нас всё по фен шую
спасибо вам за семинар
ведро обеденная зона
семь нар
© Хм
выложил хозяйке
сердце из г@вна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
© SansonnetПрокомментировать:
-
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.Прокомментировать:
-
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.Прокомментировать:
Прокомментировать: