- - - Добавлено - - -
Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая.
30 Фото
-
Спасибки............................
- - - Добавлено - - -
Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая. -
стишки-пирожки
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет
быть господом не так уж сложно
берешь людей мильярдов семь
и смотришь чтоб не оборзели
совсем
© Андрей Золин
шнура однажды запалили
когда писал он про закат
прибой и розовых фламинго
и что то про рука в руке
© Сергей Киселев
а на работе мне сказали
что увольняют лишь за то
что я работал эффективно
на почте это смертный грех
© Дмитрий Jozzyk Овсянников
вся жизнь идёт согласно плану
написанному наверху
в котором чё то не понятно
ни ху
© вэпэ
олег пересчитав пельмени
в тетрадь рабочую взглянул
потом взглянул на валентину
а та пыталась не жевать
© Honda
олег двух слов связать не может
по крайней мере эти два
оксана первое второе
права
© бес & cindy
а за окном растут сосульки
весною вырастет трава
рыдая думала ирина
на сиси грустно посмотрев
© Кристина Крупка
все ждали робинзона крузо
но к ужасу островитян
на мачте к берегу прибился
витян
© Хм
у боцмана три дочки тёща
жена и только пара рынд
способна разом заглушить всех
дурынд
© МуркаПрокомментировать:
-
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Самые известные чиновники - те, кого хоть раз обвинили в коррупции. Остальные так и остались серой массой.
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо..Прокомментировать:
-
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
В Министерстве Культуры рыдает секретарша, просто давится слезами и голосит. Утешают ее, кто-то воды несет, выясняют что да как. Отвечает всхлипывая:
- Сегодня по телефону позвонили, и спросили "Это прачечная?". Столько лет ждала этого звонка! А как дура ответила: "Нет, вы ошиблись! Это министерство культуры". Как теперь людям в глаза смотреть?! Аааа!!!
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.Последний раз редактировалось UGO; 15.12.2015, 22:52.Прокомментировать:
-
Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и
с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Жена мужу:
— Саш, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они же обрезанные!
Гиппопотомонстросесквипедалиофобия, это боязнь длинных слов.
В натуре, врачи самые циничные приколисты!
То неловкое чувство, когда бомж красноречивее тебя:
Последний раз редактировалось UGO; 15.12.2015, 22:50.Прокомментировать:
-
...Вы о каком хирурге.... Андрее ???...Ивановиче(там в норме) , аль Сигизмундовиче (на фото) , у Луарсабовича - без ограничений , зависит от оплатыСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 14.12.2015, 13:44.Прокомментировать:
-
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
нас опять послали нахер..
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!
Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
-Доктор, есть ли жизнь после смерти?
-Вы думаете, мне как практологу лучше видно?
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Говорю что не пью - все пытаются напоить!
Говорю что на диете - все пытаются накормить!
Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......
У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
всего 200-250 граммов водки.
- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года..
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!Прокомментировать:
-
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкции!
Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!
Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке.
Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.Прокомментировать:
Прокомментировать: