-
Девушка красивая лежит в кустах нагой....
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!
Вытирая попу, осторожен будь:
жесткая бумага к травматизьму путь!!!
Из всех знакомых нам религий
пока лидирует муддизм.
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
За мной, любимая, грешок:
я не попал в ночной горшок…
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
посредством головокруженья
передвигался колобок
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную
синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
У Ольги каменное сердце
Вам лучше в голову стрелять
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской
он мог рассказывать часами
что раньше он часами мог
в марте валерьянку хлещем я и кот
то его накроет то наоборотПрокомментировать:
-
С ПРОСТОРОВ ФЭЙСБУКА......Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца.
Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик
и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя).Прокомментировать:
-
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь за твою сестру пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
Не раздевай женщину слишком быстро-она не успевает втянуть живот.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.Прокомментировать:
-
zaharevskii,
в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизмПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось zaharevskii; 02.04.2016, 20:02.Прокомментировать:
-
С 1 апреля?
Положили в почту на работе:o пойду за пионерским галстуком где-то был:) ту -туру- ту- тут- ту- ту! Где мой барабан и горн!?
Эх, ностальжи...
Если что- то нарушил потрите и простите.:cry:Последний раз редактировалось andrei.g1979; 01.04.2016, 11:39.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
- Фима, да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Я понял, что что -то тут не так, когда увидел лифтера, который починив лифт пошел вниз по лестнице.
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?
- Белла Моисеевна, поздравляю - ви таки беременны!
- Ой, вейзмир, а я всё думаю, шо-то мине эспумизан не помогает?!
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
В России смертную казнь заменили на ипотеку
— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?
- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.9 ФотоПрокомментировать:
-
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.Прокомментировать:
-
у меня истерика )))Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
может ,но я увидел впервые......
Прокомментировать: