Поржать

Не пойму,что мне больше нравиться,собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке...

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила Российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина.Начато расследование...


"Мне похудеть бы надо,кстати...
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

О щедрая судьба,направь меня пожалуйста на путь к счастью моему заветному.Да не средним пальцем ,а указательным!


И только русскому мужику,что бы переодеться в домашнее,нужно просто раздется до трусов...


-Скажите дети,грамм-это сколько?
-Смотря у кого брать.

Сержант американской армии новобранцу:
-Откуда родом солдат?
-Из Канады.Страны проституток и хоккеистов.
-Моя жена тоже из Канады.
-И за какую команду она играла,сер?

-Назови меня как-то ласково.
-Моя курочка.
-А почему курочка?
-Потому что ты сидишь у меня на яйцах.


Стою у подъезда,подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
-Зажигалка?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
-Ещё поди и жвачка есть?...
Достаю из сумочки пластинку "дирола" со словами:
-Я волшебница,а ты так глупо потратил все три свои желания...

Британские учёные доказали,что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.


Мне мой психолог сказал:
-Напиши письмо человеку ,который тебя бесит и сожги его.
-Ладно.А с письмом что делать?

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя,возможно лев что то не договаривает.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Но мы пришли к компромису: он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы в совхозе он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."


- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?


- Как настроение?!
- Неадекватное...
- Это как?!!!
- Это когда дела идут хреново, а настроение
ЗА- ШИ -БИСЬ!!!


Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.


На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.


— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Каких-то 10 лет назад, когда начинался дождь, я думала: "Блииин, моя прическа!" А теперь я думаю: "Оооо! Круто! Огород польет!!!"


-Соломон, ви прям такой худенький...Шо ви кушаете.
-Сарочка, та то же,шо и ви,только на пол ведра меньше...

Доктор пациенту:
-Покашляйте.
-Кхе кхе.
-Ещё покашляйте.
-Кхе кхе.
-Похоже у вас кашель.

Девушка сказала ,что позвонит ,когда придёт домой.Походу она бездомная.

Разбился стакан-это к счастью.
Разбилось счастье-это к стакану.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?




- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

— Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же "каравелла".
— Ты :):):):) ее видел?


Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил.



Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою
клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.



- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Если Великобритания покинет EU, освободится немного места в союзе... Ровно 1 GB.

В аптеке у окошка здоровенный парень, за ним плюгавый старичок.
Аптекарша: Чего вам, молодой человек?
Парень: Десяток презервативов, только покрепче, а то прошлый раз брал, половина порвались.
Голос деда из-под прилавка: А еще они у вас гнутся и морщатся...


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!


Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на
личных авто и воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
дерется, нецензурно ругается, но за руль не
пускает! "


-"Лёх,что с тобой?"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был?....
-Жену разве забудешь...!:)"



Машина прокурора влетела в
ларёк... Приехавшие
работники ГИБДД установили,
что в момент аварии... ларёк
пересекал двойную
сплошную..

В сковородке осталось масло,
кусочки котлет и лука, я всё
это залила водой и налила
Фейри. В комнате зазвонил
телефон, захожу обратно на
кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком
макает в масло............. Минут 15
пузырями ругался!



Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку
приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??
Давай курицу приготовлю!



Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!



.Видел сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ !



Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! :)


-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!:))



-Привет! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!


-А как по-беларуски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад! wacko.gif



Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.


Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?



Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и
начинаю вращать. Идет
трудновато, но постепенно
влез весь. Тяну назад,
вытаскиваю носок. Вот блин
понятно, какой то дебил носок
в унитаз смыл, откуда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге
стоит мокрый мужик в халате.
И говорит: " Вы мой носок
украли!" Что? Оказывается,
чувак мылся под душем, а тут
в трубах что-то шумит. Вдруг
видит- крышка унитаза
поднимается, мужик к стене
прижался. Из унитаза
появляется какая-то фигня в
говне и волосах, начинает
вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и
исчезает обратно в пучине...
Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
назад с унитаза встал

-Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
-Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!

Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
- Ты кто???
- Я - российский футболист!!!
- Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

Самая тяжелая школа - это школа жизни.
Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


- Ну всё, иду бить посуду!
- Я тебе пластиковую купил... многоскандальную!


— Какая вам требуется помощь?
— … Ласка, — сказал он.
— ???
— Я хорошо работаю, когда меня любят…


У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.


Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


Как потратить деньги с умом?
Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.


- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...


Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России

А то, рыбалка успокаивает!)))

http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif

Это не юмор - это жизнь )) Вот фото с одного мероприятия БРИК-а в далеком 2004 году.

Ну что , поехали ?

Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
--- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


--- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
--- Таки да ? И давно ?
--- Завтра будет сорок дней..................


Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................



Женщина звонит мужу :
--- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
--- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........




Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

" Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................



Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!




Десятиклассница приходит домой и жалуется
отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!



В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем :):):):) не обжечь...


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!



— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...



Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает


- Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...



На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.