Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
-
- Алло, это секс по телефону?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.Прокомментировать:
-
heller
Бабы всё чувствуют. .... Кроме момента, когда надо заткнуться.
+100500Прокомментировать:
-
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
оргазм мне мой ну очень дорог
и что б ни молвил дядя фрейд
он ценен минимум за то что
хенд мейд
© Jeka Nearbird
женись на мне иван царевич
уймись оксана я антон
и ты оксана не лягушка
и то что держишь не стрела
© Мейн Кун
супруг изменник это страшно
еще страшней когда букет
домой приносит он внезапно
не свой и даже не цветов
© Евгения Царёва
как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
© nebyxadanazzer
есть ощущенье что однажды
перед фамилией твоей
врачи писать привычно будут
словцо красивое синдром
© Evgeniya Varvarina
когда к зухре пришёл сантехник
она по нормам тэсэже
бельё надела под халатик
и отключила телефон
Лука Слезный
смотрела лысая принцесса
как принц вопя летит в цветник
и молча проклинала чёртов
парик
© nebyxadanazzer
ты предложил давай сыграем
в виду имея преферанс
а я не до конца дослушав
пришла в костюме медсестры
© Хлебушек
а вы придурок отойдите
олег польщенно отошёл
ведь никогда еще олега
никто на вы не называл
© Виктория ПерегинецПрокомментировать:
-
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона.
Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую.
Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь".
И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет:
"Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!"
И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
-Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!Прокомментировать:
-
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. 😂
Аня, 4 года.
---------------------------------------------------------
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
-----------------------------------------------------------------------
Прокомментировать:
-
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Вы не задумывались, почему названия практически все домашних животных - козёл, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства,
и только кот - это милое прозвище?
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и носить ее на руках, но какой в этом толк,
если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.
У пластического хирурга: - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен...
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Прокомментировать:
-
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".18 ФотоПрокомментировать:
-
— Мама, я вступил в БРСМ!!!
— Ну ничего, сынок, вытри о травку.Прокомментировать:
Прокомментировать: