В МАРШРУТКЕ ЕДЕТ ДЕВУШКА И РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ : - И ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЗАХОЖУ Я В НАШУ СПАЛЬНЮ, А ОН С СОСЕДКОЙ ТАМ КУВЫРКАЕТСЯ НА НАШЕЙ КРОВАТИ, НУ Я НА ЦЫПОЧКАХ ПРОКРАЛАСЬ НА КУХНЮ ВЗЯЛА..... ОЙ - ОЙ, МОЯ ОСТАНОВКА, Я В ШЕСТЬ С РАБОТЫ БУДУ ЕХАТЬ И ДО РАССКАЖУ ТЕБЕ..... ШЕСТЬ ВЕЧЕРА. ТА ЖЕ ДЕВУШКА САДИТЬСЯ В МАРШРУТКУ, А В МАРШРУТКЕ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛИЦА СИДЯТ, ТУТ ЗАСКАКИВАЕТ ПАРЕНЬ ЗАПЫХАВШИЙСЯ, ЕЛЕ - ЕЛЕ ПЕРЕВОДИТ ДУХ : И ГОВОРИТ, - Я НЕ ОПОЗДАЛ ??? СМОТРИТ НА ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ : - НУ ШО ТЫ УСТАВИЛАСЬ ??? ЗВОНИ ПОДРУГЕ !!!!!
- Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
-
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вы мне тут столько задолжали
что мне вас замуж проще взять
© Юлия Ткач
со скромностью моей сравнима
лишь неземная красота
© Владимир Спругис
проснулся бодрости хватило
чтоб перелечь на левый бок
© Владимир Спругис
я волк а ты моя овечка
угодно видимо судьбе
чтоб выл я как твое услышу
бе бе
© Аркадий Нерубашкин
к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальту
вы как всегда надели рожу
не ту
© Андрей Золин
рыбалка дело наживное
умело наживил червя
закинул удочку и нажил
алкоголизм и геморрой
© Анна Алексеева
носки не любят размножаться
они как раз наоборот
друг друга ночью убивают
и трупы прячут под диван
аркадий в книге о принцессах
сюжет немного оживил
туда из камасутры вклеив
десяток выпавших страниц
© dingo muzz макс колесникПрокомментировать:
-
Самое главное в белорусской зиме - успеть сфотографироваться со снегом!Прокомментировать:
-
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться, а будет ли фотосессия?Прокомментировать:
-
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
- Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя.
- Жена уходит. Муж отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
-Дорогой, что мы подарим на День рождения нашему сыну?
-Ну давай подарим ему бабу резиновую.
-Да ты с ума сошел, он же у нас такой интеллигентный мальчик!!!
-А мы ей тоже очки наденем.
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...Последний раз редактировалось UGO; 09.12.2015, 21:51.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Повыпендриваюсь.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
В оригинале: "должна". Ибо Фаина Георгиевна. :-)Прокомментировать:
-
Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
чем отличается женский смартфон от мужского?
в женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддержывает до десяти календарей
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку - отпустит!
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда!
Недавно в Мытищах два скрипача избили боксера. Что это, упадок российского спорта или подьем российской культуры?
Четвертый раз смотрю этот фильм и должен вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма выиграло министерство обороны.
Жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…Прокомментировать:
-
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.Прокомментировать:
Прокомментировать: