Сообщение от монтажник
Посмотреть сообщение
-
Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение. -
Ах, да. Тут же не всем писать можно...Сообщение от АРЧИПрокомментировать:
-
Великие открытия:
1. Мужчина изобрел стекло и придумал бутылку
Женщина взяла стекло и придумала зеркало.
2. Мужчина изобрел карты и придумал азартные игры
Женщина взяла карты и придумала гадания
3. Мужчина изобрел слово и придумал речь
Женщина трансформировала речь и придумала сплетню.
4. Мужчина изобрел деньги и придумал коммерцию
Женщила взяла деньги и придумала кредит.
5. Мужчина изобрел переводы и придумал кредитную карту
Женщина взяла кредитную карту и тут мы попали…
6. Мужчина изобрел работу и придумал зарплату
Женщина нашла зарплату и мы снова попали…
7. Мужчина увидел женщину и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак – и тут мы окончательно попали…Прокомментировать:
-
А смерть будет лютой и долгой...Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают.
Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ.
Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место.
Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда......
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить...
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!Прокомментировать:
-
Я больше не буду-у-у-у-у!!!Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Товрищ, если это ты про Старого, то гнить тебе в казематах, а может сразу и из зенитной пушки расстреллять)))Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ander67, давно хочу спросить. Где ты эту классику откапываешь?Прокомментировать:
-
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.
Иди ешь кашу! -.... Ты же вроде суп варила? -... Мало ли что........ я варила........
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того,
как работник мoргa громко хлопнул дверью.
Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Сегодня, услышав крик «Наших бьют!», люди бегут не защищать, а присоединяться.
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Маш, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.Прокомментировать:
-
"Работа уже запущена", "Ваш вопрос решается", "Я уточню информацию" и другие синонимы "Идите на хрен!".
"Умножающий знание умножает печаль" сказал Соломон...
Я прямо чувствую, как вместе с Днем знаний на нас надвигается депрессия.
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...
Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:01. И все равно успеваю на работу.
Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как Дядя Фёдор прожил без денег.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. А некоторые дети приходят уже подготовленными.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.
Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие
жизнь после 30-ти ( 40-ка , 50-ти и т.д.) существует!
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть» — ночная претензия жены, 21 неделя беременности.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.
Очень часто,ни к чему не ведущие отношения,заходят очень далеко....
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...16 ФотоПрокомментировать:
-
Это первый раз,потом адаптируются...Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат))
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья..
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО!! - Что решено??!!.. Доктор??!! - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе
***
В офисе мужчина дал мне визитку: "Сергей Мусохранский". Я: -О_о у вас такая фамилия))). Он: - ((( Да чтож это такое!Никто ещё с первогораза правильно её не читал!!!...
***
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
***
— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!
***
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
***
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
***
Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!
***
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только "лайк" от Цезаря!
***
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
***
"Автофорум блондинок"
Б: Кто-нить знает. откуда подводится газ к педали?
П: Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызанным ногтем? Видела в четырех машинах. Новая мода?
О: Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
З: Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке.
Б: Где в "Ленд Ровере" можно руки помыть? А душ принять?
В: Сосед посоветовал разуть фары. может быть переобуть шины?
Т: У кого какие фантазии во время заправки?
Р: Потеряла машину. Муж узнает, убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
В: Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
Ч: Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что нужно перекрашивать машину в тон помаде...Девчонки, есть бутики, где помаду оптом продают?
Г: Механник говорит, что мой много бензина ест. Порекомендуйте какую-нибудь диету
П: Как приучить мужа ездить на пассажирском сидении?
Ш: Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила его. Подскажите хороший лак для волос, чтоб прическа держалась!Прокомментировать:
Прокомментировать: