Поржать

Как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль....

многобукавак

Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать,
- тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим
друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую
дрожь. - Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел
трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя
любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно
прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки. Узнав об этом, Толян
сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву
усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только
что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в
трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники... В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил
в руках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то
еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг,
пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню. В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим
размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой
супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты
спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать тебя,
лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел
Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай
своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света?
- ошалел мужик. - Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал
шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

--------------------

Холст, масло

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры...
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.


Проела Плешь... Прогрызла Печень...
Сейчас в Кишках Копает Ход...
КТО ИЩЕТ Путь к Мужскому Сердцу...
ТОТ Обязательно НАЙДЁТ

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

К очкам привыкла переносица,
во рту протезы, как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила,
Потому что Мужик настоящий -
Не способен на бабьи дела...

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

мужик, взволнованно: Алле, алле, девушка, куда я попал???
девушка, мрачно: если туго идет, значит, в ... пу....

По поводу телефона. Раньше иногда разыгрывал своих знакомых, особенно перед тем как поздравить. Сейчас это сделать трудно потому как по ГТС уже звонить не модно, а по мобиле все сразу видят кто звонит. Итак, набираем номер, дожидаемся "алло" и спрашиваем "Это 345 07 99" (ну или другой любой набор цифр, не соответствующий реальному номеру). На том конце заторможенное "не-е-ет..." Сразу вопрос требовательным тоном: "А какого хрена тогда трубку подымаете???" и ждем ответа молча. После легкого ступора как правило взрыв эмоций, начинают посылать, желать "здоровья" и прочее. Ну а когда уж все это будет выплеснуто, мягким голосом: "Свет, да ты че? С днем рождения тебя, Этож я, Петя....":)

Пока ждала мужа на СТО почитала прейскурант ,,,,больше всего понравились дополнительные услуги (цены в рос. руб)

Про телефон:

Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!

Мне на работу звонит мужчина и запыхавшись кричит: "Ну слава богу...дозвонился!!! Это "ГЛАВРЫБА"? Я говорю:"Мелко плаваете...это Расчётный центр"...Он вздохнул и отвечает: "Ну тогда я поплыл дальше

А мне звонили: "алло , вы сейчас у себя в мастерской?" А я на работе была:" ну да" " мне ваш телефон дал Золтон, я хотел бы попросить у вас огненный меч." Я ненадолго впала в ступор, а потом говорю:" да, не хило вас плющит..." он на том же тоне:"я так понимаю не туда попал..." мой ответ:"я так понимаю тоже

когда мы ещё дружили с моим будущим мужем-он попал в больницу, но мне не сказал...мы с подругой догадались сами и решили все больницы города обзвонить...поскольку его фамилия Бессмертный, мы набирали номер очередной больницы и задавали вопрос: "У вас Бессмертный не лежит? На что в одной из больниц нам так бодро отвечают : "Нет! У нас все смертные!!!

На вопрос "Ой, а куда я попал?", всегда отвечаю "А куда вы целились?

Меня когда спрашивают"ты где"?я отвечаю,не всегда правда"на охоте в Германии стреляю по лягушкам лазером из космоса"

А мне как-то позвонили, я сказала, что ошиблись, мне ответили и весьма строго: "Значит не надо брать трубку."


Отец подруги как-то пришёл с ночной смены , лёг спать. Тут звонок. Он , разъярённый орёт в трубку : АЛЛЁ!!! На другом конце провода девушка испуганным голосом спрашивает : Ой , а куда я попала ? Ответ : Вы попали ко мне в постель!!!

А к нам по ошибке позвонили : это морг ? Сидорова к вам привозили ? Муж ответил : да , но он домой ушел.

Однажды звонок по телефону. В трубке мужской голос: "Скажите, сколько времени?". Я отвечаю: "Это квартира". Голос в трубке: "Какая разница? Скажите, сколько времени".

А у меня знакомый на вопрос по телефону - " о! А кто это ? " Отвечает "- Это узники инопланетных лагерей , желаете присоединиться?"

Как то раз , моей маме настойчиво названивала некая дама, требуя какого то Александра.. На мамино замечание , что она неправильно набирает номер, дама возмущённо ответила : - Я то номер правильно набираю, это вы трубку неправильно снимаете !!

Мне одно время стали звонить и спрашивать Гену, отвечала , что ошиблись номером. Но , в очередной раз, не выдержала и сказала :" Слушай, Чебурашка, Гена здесь больше не живет!" Больше Гену не спрашивали...

--------------------

Муж возвращается из командировки, без слов проходит в спальню, высаживает обойму из пистолета в дверцу шкафа.
Открывает шкаф, а там - пусто!.. Он разочаровано жене:
- Стареешь, Маня!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу,
что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

На вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял, приму меры!

Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
Кто выбросит елку в январе — тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.
Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один черный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдет людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
Дом без женщины звереет.
Хуже всех — посуда.
Мыл ее восемь раз.
Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

------------------
http://gif1.mycdn.me/image?t=45&bid=...6aWvIOr3_jqnMU

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?


-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Привет, ты где?
Географически или экономически?

--------------------

- - - Добавлено - - -

-----------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814188058139&id=814188058139&plc=WE B&tkn=*CQ2AiUBVAFN5AIxjiubQz5crn44
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814243309083&id=814243309083&plc=WE B&tkn=*Sh8HjzIM0Y1_STEqHanQ_rgDtj4
----------------------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814340534811&id=814340534811&plc=WE B&tkn=*h_hmZD1HfWC_azjMAwRHbP14qZE
-------------------
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814340818459&id=814340818459&plc=WE B&tkn=*lih8MGoDjFmuMlEd2hrWshgEv8A
http://gif4.mycdn.me/image?t=46&bid=814382073883&id=814382073883&plc=WE B&tkn=*7Sw-lqgkFJfyZx-1n1HmzCjljwQ