-
Грамадзянiн grigor_kype, а чаму амерыканская разведка закiдвала цябе праз Стаубцы? -
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.Прокомментировать:
-
Навеяло анекдотом от Андрея Елфимова от 11,10,15:
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
P.S. Если баян, не бейте сильноПрокомментировать:
-
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - в МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка: - А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Сегодня 15.10.15.
Если умножить на 6, получится 90х60х90.
Такого "совпадения" никогда не было и не будет.
Гордись, современник!Прокомментировать:
-
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
Начался отопительный сезон. Соседка снизу приходила, трогала мой горячий стояк.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...7 ФотоПрокомментировать:
-
Доктор с мужем проблемы !
Решим. Вот Вам таблетки.
Через пару дней.
Доктор вот Вам коньяк. Это просто чудо !
Сразу после приема 2 раза, вечером 2 раза, ночью 3 раза, утром 2 раза, вместо обеда 2 раза, перед смертью 3 раза...Прокомментировать:
-
Мужик просыпается утром с жутким похмельем. Видит в углу кто-то сидит.
-Ты кто?
-Пиз-ец.
- А че здесь делаешь?
-Да вот,пришел.
-Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Тук-тук... -Кто там? -Это я, Смерть! -Ну и что? -Ну и все...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 15.10.2015, 16:01.Прокомментировать:
Прокомментировать: