Поржать

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?



Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .


— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?


- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40.
Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.


Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.


Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...


— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет ?
— Шесть
— Вот и всё, девочка, отъела своё..


Физрук переспал с историчкой,так сказать - вошел в историю.


-Согласно исследованиям,пары,которые регулярно употребляют вместе алкоголь,реже ссорятся,а их отношения крепче.
-Милый ,но не каждый же день!
-Не мешай мне бороться за наше счастье.

-Ты молчишь весь вечер.Скажи что-нибудь.
-Когда будет секс?

-Доктор ,это правда ,что меня будет оперировать практикант?
-Да.
-А если он меня зарежет?
-А мы ему двойку за практику поставим.


-Как избавится от мужчины, что бы не обидеть?
-Просто скажи ему,что у него слишком большой член.

-Эти оборотни прожили вместе 25 лет!
-Что их могло убить?
-Серебренная свадьба.

Айфон-это как трипер в деревне.С начало был у председателя.Теперь у всех.

Якутский гонщик на Формуле-1 не вписался в поворот и выскочил с трассы.Собаки покусали зрителей.

Мне в жизни повезло.У меня розетка возле кровати.


опрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

*******

Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал,
ВЫ-то,что остались?

Кстати, сегодня видела прекрасное: кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.
Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы и полез назад, на тоооненькие веточки.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали!?

Нерукотворно о национальной идее

"Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте,
все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до
закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Урок географии. Учитель:
- Сёма, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!


Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра уже выпишут…


На приеме у врача
— Доктор, у меня нос заложен!!!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..


-Гюльчатай. открой личико
- Ну, открыла...
- Ох ты ж ёпть, как тебе паранджа то идёт.......


"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.


- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.



- Дорогая, давай помиримся.
- Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!


Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
- Мам, потом.


Генерал сидит три часа с удочкой на озере..., не клюнуло не разу...
И голос сверху: - И хрен прикажешь...!


— И как только ты с таким мужиком живешь — ума не приложу...
— А, чё это тебе к моему мужику ум прикладывать?


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

Вроде не было, забавно так....https://www.youtube.com/watch?v=TvyOoGRzAzQ

Трапны стрэл :D

Может было?
http://sobitie.com.ua/novosti-krimin...ie-v-kamenskom

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает..


-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали...
Вторая дочь из кухни:
-Я тоже!
-И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я,пап!!!!


- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь


мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко


отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас


вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках


ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину


я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей


в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз


вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон


всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни


я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу


папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет


за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет


я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v


счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило


что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать

...и наложил вето в туфли в прихожей :)

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, …
ну а после него — интересные...


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...


Создаётся ​​ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".


Диалог на рынке:
-Дамочка,у меня есть кофточка,ну прямо на Вас!!!
-....А мужика у тебя нет,прямо на меня???


Взять кредит в банке, это как обоссаться на морозе... Вначале даже тепло.


-Почему ты пришел на свидание без цветов?
-Как без цветов? у меня трусы в ромашку.


Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны.
Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.


Есть мнение,что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины.
Так, значит, мы держатели "контрольного пакета акций" - что хотим, то и делаем!


С возрастом дела сердечные переходят в сердечно - сосудистые.


Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.


Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.


Если бы подкова приносила счастье, лошадь бы была счастливей всех....


- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.


В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Белая Русь.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
— Проблема с ресурсами. Не тяну этот уровень сложности.
— Желаете приобрести премиум-аккаунт, дающий неограниченные бонусы?
— Да, пожалуй. Не могу так больше.
— С вашего счета списана душа. Точнее, ваша душа списана со счетов. Спасибо за покупку, играйте с удовольствием. (с)