-
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали.
Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Холодильник холостяка мало чем отличается от кондиционера.
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...
Я старый, меня девушки не любят, ворчал первый Айфон.
Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Одна выдала сегодня :
Каждая овца мечтает о своём... овечном...
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!Прокомментировать:
-
Куда катится мир!!!!! - сейчас туалетная бумага с ароматом персика,пахнет лучше, чем сам персик с магазина
РАБОТА - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат.... На лечение...
наступило страшное время года...утром ночь,вечером ночь...а днем я работаю!!!
- - - Добавлено - - -
http://uduba.com/1576610Прокомментировать:
-
Спасибо Слава, ты сделал мой день))))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…Прокомментировать:
-
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама, есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
На приеме у cекcопатолога:
- Жена занимается с вами cекcом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.
иван, сказала василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется шо просто
огонь
один бокал и сразу мастер
забыл что беден слаб и сир
ещё четыре маргариты
мессир
Берешь однажды мандолину
К искусству жаждой обуян
Вдруг ощущаешь каждым пальцем
Баян...
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
"Гордыня, зависть, гнев и похоть,
Чревоугодие и лень",-
Читает Ольга список планов
На день.
аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
а то вы всё один несёте
херню
давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора
ты петька всюду сеешь похоть
враньё и пьянство негатив
а ты чапаев просто контра
цептив
накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим
живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи
на крик царя что тут случилось
и почему измят палас
царевна тихо отвечает
спала с
замечено что не скудеет
рука дающего пока
назад заломлена вторая
рука
казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон
бухой патологоанатом
уж вы простите за клише
пришил василия обратно
к душе
есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пятьПрокомментировать:
-
Читаю мало - сколько оторву.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
"Самец!" - догадался Иван.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.Прокомментировать:
-
Дагестанские врачи,принимая присягу,клянутся мамой Гиппократа.
Хит продаж,женское зеркальце со встроенным фотошопом.
Гонка вооружений-это когда ты купил дрель ,а сосед перфоратор.
Башка сегодня отключилась ,не вся конечно, есть могу .
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Когда женщина гладит мужчину по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается..
От размера бицепса ,пуля траекторию не меняет.
Парень сходивший на один урок карате,успел только поклонится хулиганам.
92 % разговоров -пустая болтовня.Сообщает социологическая служба ФСБ.Прокомментировать:
-
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.Прокомментировать:
-
Я таким обычно сигналю два длинных три коротких ("хей - хей - дотого"), а когда они оборачиваются, жена кричит им: "Здрасьте, мальчики!!!" :mrgreen:Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
шлангомётом?:o:cool:Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...
— Папа, а каким ты был, когда встретила маму?
— Пьяным.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...Прокомментировать:
-
Просто у нас такой девайс не продают. ))) ПС.Я такого хрукта, который прямо на выезде с заправки шлангом мотал, различными добрыми словами назвал.Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: