стишки-пирожки
на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах
олег надеялся на чудо
на русский сказочный авось
но всё равно принять виагру
пришлось
© Мария Лесникова
намедни по клавиатуре
мой кот прошёлся как всегда
и обновилась до десятки
винда
© Владимир Спругис & Дмитрий Купревич
стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол
© Денис Коновалов
слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар
© Саблезубая Кошка
галина вы меня сразили
у вас столь музыкальный слух
вчера на камерном концерте
одна лишь вы храпели в такт
к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал
легко цитирует ремарка
хайама канта и басё
но только спорить начинаем
ой всё
-
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.Прокомментировать:
-
Пишу СМС мужу : ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ . Получаю ответное смс : - ЦЕЛУЮ ... Я , растроганная таким проявлением чувств , пишу : И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ , ЖДУ , ХОЧУ , СКУЧАЮ ... ... Получаю в ответ смс ... - ДУРА , РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? )))))))))
-------Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»))))))))))))))
-------Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....
-------Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
-------В автобусе. Бабулька подошла к выходу и увидела девушку, сидящую в мини юбке с раздвинутыми ногами... Её слова: - "Милая, письку надо мыть, а не проветривать!" Упал весь автобус...
-------Муж у меня веселый.... стоим в очереди,куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))
--------Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
------ - Дорогая,что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,мне сказать,что я тебе рыло начистил?!
-
---------- — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
--------------Клёво улитке, где бы не забухала, всегда дома)))))))))
------------ -Машенька,у вас семья полная? - Нет. У нас,только мама полная. Мы с папой худые.
------------... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было
бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза... :)))
----------------Родители подарили 4-летнему сыну барабан....И только МУДРЫЙ сосед через неделю спросил у него : " А ты знаешь что там внутри ?....."
--------Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку. Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????
Последний раз редактировалось Будулай; 28.11.2015, 22:20.Прокомментировать:
-
Полотно "Мбвана Пушкин. Муханзи мукубуа уа Руссия"
1-й рисунок - Арина Родионовна и младенец Пушкин, пьющий с горя из знаменитой Кружки ("Выпьем с горя, где же кружка")
2-й - обучение в Царскосельском лицее (лицейский период творчества)
3-й - период южной ссылки (см. стих-е "К морю"...)
4-й - выступление перед светской публикой вообще (петербургский период)
5-й - восстание на Сенатской площади (Памятник виден, змею давит), 6-й рисунок, надо понимать, казнь декабристов... Русское серце трогается.
7-й - Царь изгоняет Пушкина из столицы, наступает период ссылки в Михайловское.
8-й Болдинская осень, наиболее плодотворный период в творчестве (был создан "Евгений Онегин")
9-й - возможно - женитьба на Наталье Гончаровой (а, возможно - просто бурная жызнь среди светских дам-с)
10-й - - дуэль с Дантесом, сыном французского посланника.
А.КузнецовПрокомментировать:
-
Можно на фейсбук отправить?Сообщение от Перч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
"Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а :):):):) можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел :):):):):) на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР."(с) Юрий Никулин «Цирк с конями»Прокомментировать:
-
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..Прокомментировать:
-
Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из остатков настоящих динозавров..
Сначала жена вынесла мне мозг, потом я вынес ее вещиПоследний раз редактировалось Asaris; 27.11.2015, 15:18.Прокомментировать:
-
Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.
Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…»
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.
Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда.Прокомментировать:
-
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..
Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.
В УК внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе?
Новости министерства культуры: в связи с введением санкций отныне хор Турецкого будет переименован в хор Кабацкого
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....
— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.Прокомментировать:
-
------------Звонят мне телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сыну моему 10 лет! Я не долго думая говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... )))
Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
попробуй расстегнуть мой лифчик
движением одной руки
без всех вот этих ах ты ж сцуко
понавыдумывали бля
© Алена Нилова
здесь он курил смотрите ватсон
он дважды стряхивал табак
а здесь он до смерти боялся
собак
© Вороныч
двенадцать раз засунув ножик
в петра по надпись stainless steel
глеб успокоился и в общем
простил
© Хм
послушай нильс не убивайся
гусей в лапландии вагон
а мартина сейчас объявим
в угон
© zrbvjd & crazy_grant
эй ты кричит илюша змею
тот приподнял три головы
илья подумав переходит
на вы
© Р_Н
петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
© zrbvjd
иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не мудак а я не стерва
пока
© ∀кын
у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела
© amicoПрокомментировать:
Прокомментировать: