Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог
...ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…
У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”...
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски
Всегда думал, что страдаю поф....змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан...
Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.
Каждый имеет право настаивать на своём.Лично я настаиваю на рябине.
Хотел упасть в объятья Морфея,но Дионис оказался проворней.
-Расписание на завтра есть?
-Ешь.
-Как ваша фамилия?
-Ослик.
-Да,не повезло вам с фамилией...а инициалы?
-И.А.
Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.Радар оленя отлетел метров на пятьдесят.
Внук назвал бабушку плохим словом по маме.И тут же получил подзатыльник от от отца,но не больно ,как и договаривались.
Голос жены из спальни:
-Где ты мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут моя принцесса! На белом коне!
Держусь от греха подальше,но... не теряю его из виду.
-
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...Прокомментировать:
-
Johny, Ты немного опоздал. http://www.brik.org/showthread.php?t...20#post2093120 И я решил ,что в той теме это будет уместнее;)Прокомментировать:
-
удачная рыбалка ...
с 3 мин ...
может и не очень смешно, чтобы я сам делал на его месте , если бы был один ...????
Прокомментировать:
-
Гумар чыста амерыканскi. Мабыць, шпiён. У Стаубцах не рагочуць, калi чалавек тоне.Сообщение от grigor_kype Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Паважаны Стары БАК, мне, на жаль, не давалі выбіраць, хоць вельмі хацелася бліжэй да Прыпяці.
А чаму вас гэта так цікавіць?Прокомментировать:
-
жена мужу ночью: - Дорогой у нас мышь под кроватью скребётся !!!
муж в ответ: - И что мне теперь мяукать?
Доллар дорожает, бензин дорожает, ЖКХ дорожает, продукты дорожают тоже. И только на яхты снизились цены. Радость. пришла откуда не ждали.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
- - - Добавлено - - -
Когда-то я был молод и не слабСообщение от heller Посмотреть сообщение
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг..Прокомментировать:
-
Cлава, "Детство" - это не смешно, но без доброй улыбки слушать не реально )))Прокомментировать:
-
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа....молча хряпнула стакан спирту....на предложение закусить ответила "Не балованная, могу и занюхать рукавом!" После чего была радостно принята в семью....но только дедом..
Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...
Прокомментировать:
-
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по-прежнему остаются "офигеть!" и "обоссаться!".
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...Прокомментировать:
Прокомментировать: