Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    сегодня кончились досрочно
    зарплата с премией вдвоем
    как с@ка это неприлично
    нечестно с ихней стороны
    © вэпэ

    я снег увидел колумбийский
    на настоящий не похож
    за то я верил в дед мороза
    буквально полтора часа
    © Jeka Nearbird

    вечор в рождественский сочельник
    девицы сели погадать
    вернутся ли за стол с победой
    из танчиков их женихи
    © Александр Дядькин

    довольно юра я устала
    от этой бесконечной лжи
    сейчас опять начнёшь про лайку
    про то что в космос улетал

    мне прошлый раз коньки дарили
    а в этот год на юбилей
    преподнесли с надеждой ласты
    и клей

    умён красив амбициозен
    здоров талантлив и богат
    за что в народе и прозвали
    вот гад
    © сафо

    лиса толстеет всюду крошки
    и крики в памяти свежи
    мораль сей басни положили
    лежи
    © klarissa

    скажи мне зеркальце хоть слово
    неважно правды или лжи
    всё что угодно только молча
    не ржи

    сейчас сидит на дошираке
    в кредитах по уши семья
    зато сыграли свадьбу аки
    князья
    © solo

    идет волна корпоративов
    кто был в дрова, а кто как труп
    довольно руки потирает
    youtube

    нельзя в кабак нельзя к путанам
    мы ж депутаты господа
    поэтому нам всё доставят
    сюда

    по многолюдному вокзалу
    бреду с бидончиком харчей
    а вдруг мужчинка попадётся
    ничей
    © ЯКатюня

    я спела даже станцевала
    игриво поводя плечом
    но шефу нужен был квартальный
    отчёт
    © solo

    твои тату меня смущают
    есть от картинок некий драйв
    но здесь был вася мне ломает
    весь кайф
    © Kurt

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс В наступившем встретить свою обезьянку и поспешите,
    а то в 2017 году встретите курицу.

    Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

    — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    — Неожиданно, да. Она же искусственная!


    Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
    - Все, пи$дец, на работу идти некому......

    Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын,
    смотрит на экран и спрашивает:
    — Мама, а что это там дядя с тетей делает?
    Мать (смущенно):
    — Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
    — А что, это только на тетей действует?
    — Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...

    — Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому.
    — Я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
    — Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...

    -Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
    -Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
    -Ну, как-то так!

    Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
    А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".

    "А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
    Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
    Вот дуры!
    Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."

    - Мой друг хомячка в банке держит.
    - Ну и что тут такого?
    - Не... ну представь -- рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!.

    Прокомментировать:


  • Конь в пальто
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары! А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына из сада забрал? Продукты купил, завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

    Прокомментировать:


  • Vladimir Savenko
    Участник ответил
    Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср.ть.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    За столом жена:
    - А ты че? Выпить хочешь?
    - Да не! Это я просто так налил!
    Это пипец...шедевр чей то)))

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
    - Да.
    - И кто побеждает?
    - Воспитательница.
    -Сынок, а у вас в садике топят?
    -Не, только в угол ставят.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
    50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

    Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
    по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

    Приказ в редакции рекламного журнала:
    объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

    Истинные противники смертной казни - это те, которые остаются таковыми даже после того как соседи покупают караоке.

    Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.

    Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут,
    махнет еще граммов 200 — и начинаются галлюцинации посложнее...

    Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
    Все жду - когда же появится гладкоствольный.

    Больной:
    — Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
    — Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
    — Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

    Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!

    Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

    В детском саду:
    - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
    - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


    Объявы


    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

    Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    Приглашаются грузчики для интересной работы.

    Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    - - - Добавлено - - -

    .....................................

    Прокомментировать:


  • Bobr
    Участник ответил
    Или в строительно ремонтную ветку?

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    вчера меняла карбюратор
    сказала как бы невзначай
    семёну после секса ольга
    чем вызвала второй оргазм

    когда вениамин разулся
    мой попугайчик сделав вдох
    из клетки грязно матюгнулся
    и сдох

    кирилл любил свою работу
    была машина деньги вилла
    и помогло всего добиться
    кадило

    давай отрежь еще кусочек
    раздался голос колбасы
    а с талией договоримся
    не ссы

    давай обнимемся у трапа
    обиды разные простим
    мы ж все таки аэрофлотом
    летим

    олег кредит не платит больше
    ведь президент сказал с тэвэ
    пусть все останется плохое
    в году минувшем навсегда
    © Дмитрий Jozzyk Овсянников

    к красавице морковке в гости
    пришёл мечтательный томат
    у них в тот вечер состоялся
    салат
    © Спектор

    усталый вид у чебурашки
    но в результате есть ремень
    три чемодана и два пуда
    пельмень
    © лыжа

    и што конкретно персонально
    вы мне хотите предложить
    спросила зоя и прохожий
    поспешно запахнул пальто
    © Олег Николаев
    Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 10.01.2016, 23:55.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
    на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

    Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
    но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

    Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

    В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

    Приму в дар пол-литра водки.
    После приёма буду уважать!


    Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

    Один мужик говорит другому:
    — У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
    — Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

    Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

    У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

    Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

    Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

    В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
    — Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

    Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

    Объявление: “Ищу мужчину. Не интим не предлагать”.

    — Что может делать военный на гражданке?
    — Да все что угодно, если гражданке это нравится.

    Встречаются два друга.
    — Черт, я свою девушку прокормить не могу...
    — Так пропей!

    Еврейский Дед Мороз:
    - Ну что, детишки, подарки покупать будем??

    — Что такое самый необычный эксперимент?
    — Эстонцы пересчитывают китайцев.


    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
    А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»


    Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

    Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
    Хотя на самом деле, все наоборот.

    Две женщины разговаривают между собой:
    - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
    говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
    - Не знаю, я пока только третий раз замужем...

    Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!


    После собеседования:
    - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
    Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

    - На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
    - Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы

    На приеме у психиатра:
    - Мне так грустно, что я кажется повешусь.
    - Ну можете повеситься, если вас это развеселит!

    - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
    - Да.
    - И кто побеждает?
    - Воспитательница.

    За столом жена:
    - А ты че? Выпить хочешь?
    - Да не! Это я просто так налил!

    одна сказала:
    - Когда хочу, тогда и дура!

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

    О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    ********
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	13784686.jpg
Просмотров:	1
Размер:	78.9 Кб
ID:	3778631

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    ------------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (6).jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.0 Кб
ID:	3778587Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (24).jpg
Просмотров:	1
Размер:	78.0 Кб
ID:	3778596Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (18).jpg
Просмотров:	1
Размер:	60.3 Кб
ID:	3778595Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (16).jpg
Просмотров:	1
Размер:	53.4 Кб
ID:	3778594Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (15).jpg
Просмотров:	1
Размер:	54.1 Кб
ID:	3778593Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (14).jpg
Просмотров:	1
Размер:	62.8 Кб
ID:	3778592Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (13).jpg
Просмотров:	1
Размер:	53.9 Кб
ID:	3778591Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (12).jpg
Просмотров:	1
Размер:	60.3 Кб
ID:	3778590Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (11).jpg
Просмотров:	1
Размер:	86.4 Кб
ID:	3778589Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (10).jpg
Просмотров:	1
Размер:	24.9 Кб
ID:	3778588Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (26).jpg
Просмотров:	1
Размер:	35.7 Кб
ID:	3778597

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X