стишки-пирожки
сегодня кончились досрочно
зарплата с премией вдвоем
как с@ка это неприлично
нечестно с ихней стороны
© вэпэ
я снег увидел колумбийский
на настоящий не похож
за то я верил в дед мороза
буквально полтора часа
© Jeka Nearbird
вечор в рождественский сочельник
девицы сели погадать
вернутся ли за стол с победой
из танчиков их женихи
© Александр Дядькин
довольно юра я устала
от этой бесконечной лжи
сейчас опять начнёшь про лайку
про то что в космос улетал
мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад
© сафо
лиса толстеет всюду крошки
и крики в памяти свежи
мораль сей басни положили
лежи
© klarissa
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи
сейчас сидит на дошираке
в кредитах по уши семья
зато сыграли свадьбу аки
князья
© solo
идет волна корпоративов
кто был в дрова, а кто как труп
довольно руки потирает
youtube
нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят
сюда
по многолюдному вокзалу
бреду с бидончиком харчей
а вдруг мужчинка попадётся
ничей
© ЯКатюня
я спела даже станцевала
игриво поводя плечом
но шефу нужен был квартальный
отчёт
© solo
твои тату меня смущают
есть от картинок некий драйв
но здесь был вася мне ломает
весь кайф
© Kurt
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Прокомментировать:
-
Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс В наступившем встретить свою обезьянку и поспешите,
а то в 2017 году встретите курицу.
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Неожиданно, да. Она же искусственная!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...
— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому.
— Я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...
-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!
Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".
"А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Вот дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не... ну представь -- рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары! А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
Прокомментировать:
-
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср.ть.
Прокомментировать:
-
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеЗа столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
-Не, только в угол ставят.
Прокомментировать:
-
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Истинные противники смертной казни - это те, которые остаются таковыми даже после того как соседи покупают караоке.
Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.
Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще граммов 200 — и начинаются галлюцинации посложнее...
Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
Все жду - когда же появится гладкоствольный.
Больной:
— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на женщину, у меня голова кружится...
— Да, это нехорошо... Но, может быть, дело в женщине? Приведите ее ко мне.
— Доктор, как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!
Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Объявы
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- - - Добавлено - - -
.....................................20 Фото
Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм
когда вениамин разулся
мой попугайчик сделав вдох
из клетки грязно матюгнулся
и сдох
кирилл любил свою работу
была машина деньги вилла
и помогло всего добиться
кадило
давай отрежь еще кусочек
раздался голос колбасы
а с талией договоримся
не ссы
давай обнимемся у трапа
обиды разные простим
мы ж все таки аэрофлотом
летим
олег кредит не платит больше
ведь президент сказал с тэвэ
пусть все останется плохое
в году минувшем навсегда
© Дмитрий Jozzyk Овсянников
к красавице морковке в гости
пришёл мечтательный томат
у них в тот вечер состоялся
салат
© Спектор
усталый вид у чебурашки
но в результате есть ремень
три чемодана и два пуда
пельмень
© лыжа
и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
© Олег НиколаевПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 10.01.2016, 23:55.
Прокомментировать:
-
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Объявление: “Ищу мужчину. Не интим не предлагать”.
— Что может делать военный на гражданке?
— Да все что угодно, если гражданке это нравится.
Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей!
Еврейский Дед Мороз:
- Ну что, детишки, подарки покупать будем??
— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае@ался.
Хотя на самом деле, все наоборот.
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы
На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!
одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!
Прокомментировать:
-
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: