Поржать

Предыдущая 1 286 336 376 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 396 436 486 886 1386 2386 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

22.04.2016, 05:13
Многие девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней, как правило, уже есть парни.

- Как быстро остудить очень горячий чай?
- На минутку зайти в Интернет.

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

- О’кей, Гугл, найди мне девушку.
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блин, мы за ней по полю гонялись..

Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука- смыла.
А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

4 Фото
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

21.04.2016, 22:43
стишки-пирожки

похожий на баракобаму
крадется барсик в коридор
и в дядевовины ботинки
он тужась санкции кладет
© Роман Олещук

в порядке всё у русской бабы
картофель свёкла лук севок
потушен конь изба не скачет
всё ок

когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши

а говорили что не будет
переселения души
но снова бьют по попке с криком
дыши

пингвин глядит небрежно щурясь
на человека свысока
я няшн крылат и перепончат
ну а чего добился ты

чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо

олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошел

оксану тащит в подворотню
какой то незнакомый тип
она молчит боится крикнуть
не верит счастью своему

жена горит сбежали трубы
ушёл к соседу верный пёс
не ты ль просил шоб поменялось
всё в жизни шоб не как у всех
Прокомментировать:
Участник Жигулист ответил

21.04.2016, 12:17
-Ого! А что это там такое на горизонте???
-Это уходящие просранные возможности...
-..ядь, как же красиво..
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

21.04.2016, 09:43
Уставшим в ночных боях World of Tanks:Не пыли пехота,не стучи радист,видишь на кроватке, сладко спит танкист....
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

20.04.2016, 14:10
Сообщение от ХЛОПЕЦ Посмотреть сообщение

полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Вспомнилось:
Прокомментировать:
Участник ХЛОПЕЦ ответил

20.04.2016, 12:59
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Последний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 20.04.2016, 13:49.
Прокомментировать:
Участник BY ответил

20.04.2016, 12:17
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2745098

Гену пальцем не обманешь !!!
Прокомментировать:
Участник Lawyer ответил

20.04.2016, 08:17
Сообщение от Archy Посмотреть сообщение

Ну, однозначно, лучше чем Кличко...., хотя, еслиб боксом занимался, могло быть хуже.....
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.04.2016, 07:42
Cамый доступный морепродукт - соль.

После 63 люди не живут, а мстят правительству.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Если будешь вести себя плохо - в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь...

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

6 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

20.04.2016, 02:04
Что он сказал?

http://naviny.by/media/2016.04_w4/do.../interrent.mp4

Последний раз редактировалось Archy; 23.04.2016, 22:31.
Прокомментировать:
Участник Будулай ответил

19.04.2016, 21:50
-------------------------
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

19.04.2016, 09:25
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
=======================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
=======================
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
=======================
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
========================
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
========================
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
========================
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Пап, смотри - лошадь мелированная!!!
- Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

19.04.2016, 08:49
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.04.2016, 08:19
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

17 Фото
Прокомментировать:
Участник spider ответил

19.04.2016, 02:05
Закон Ома
Прокомментировать: