Сообщение от kert
Посмотреть сообщение
-
я б сказал- ус.... обкакаться...Сообщение от kert Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
страшно однако https://www.youtube.com/watch?v=sWqg...&nohtml5=False
сори если "ручной музыкальный инструмент"Прокомментировать:
-
Богатенький Буратино,денег до аэропорта хватило,а у некоторых хватает только до автовокзалаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — но через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- Какой кофе купить домой?
- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.
- Понял, куплю водки!
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
привет братиш каки делищи
как жизнь что нового ваще
не не прокатит и татьяна
письмо сжигает в пятый раз
© Елена Белозёрова
кокетливо ты дуешь губки
и томно стонешь о мехах
но по умениям в постели
ты тянешь лишь на дермантин
© Роман Олещук
я буду воротарь гоняла
кричал аркадий мяч схватив
такого поворота в матче
бразильцы явно не учли
© Роман Олещук
что как собака будет верен
мне день и ночь он обещал
и это правдой оказалось
с одним нюансом как кобель
© Beryl Green
оксана весу объявила
бескомпромиссную борьбу
шестнадцать фунтов победила
а двадцать восемь в плен взяла
© Михаил Ераскин
скажите это вы серьёзно
что между нами только секс
зачем же дали мне надежду
придя в бордель наш в третий раз
© Наталия Дубровская
скажите вы это серьезно
шептал аркадий в телефон
а в псих поддержке отвечали
давай же вешайся не дрейфь
© Ковбой МальбороПрокомментировать:
-
Мужик жалуется другу:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Хочу завести себе кота - жена не дает.
- Блин :o, а почему ты решил что кот тебе даст?....Прокомментировать:
-
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!".
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце. Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: AT 088 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, – ответил тот.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.Прокомментировать:
-
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться...
Душевно поют, кстати...Прокомментировать:
-
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание
С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен, и должен!
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется Фира подруге.
- То есть как это одинока? У тебя таки есть и муж, и любовник...
- Таки да,но они постоянно надеются друг на друга!
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Я не мадам, я мадемуазель.
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Звонок в фирму "Муж на час":
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть...
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири..
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где?Прокомментировать:
Прокомментировать: