-
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!Прокомментировать:
-
-------------------
- - - Добавлено - - -
------------------17 ФотоПрокомментировать:
-
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!Прокомментировать:
-
Диггур, блин.... еще ж только вторник... куда ж на процедуры-то...Прокомментировать:
-
Может и баян но мне только сегодня попалось на глаза.
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и
отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала.....Прокомментировать:
-
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."Прокомментировать:
-
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!Прокомментировать:
-
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,
в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
Вовремя зaткнyться - талaнт, кoтoрым я никогдa нe обладала...
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.Прокомментировать:
-
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 10 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить...
Агент по рекламе пылесосов входит в квартиру, демонстративно рассыпает в коридоре принесенный с собой хлам и говорит хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет этот мусор до последней крошки, то я готов все это сьесть! Ээ.. Куда вы?
- За ложкой. У нас уже третий день электричества нет.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…
Голландский Дед Мороз теперь и в таблетках!
- Зря я вчера поспорил с женой на желание...
- У тебя есть жена?
- Теперь уже есть.
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой!
- Да раз плюнуть!
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Я же сказала: "Нахал", a не: "Перестань".
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы,
тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги.
Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...
Создали японцы спирт 300 градусов. Ну кому нальют ни кто пить не может все сгорают. Ну решили в Россию привезти. Ну сказано сделано. Привезли этот спирт, нашли какого то Васю тракториста. Наливают ему стакан. Вася стаканчик опрокинул, покурил, сел в трактор и поехал работать. Чуть поработал выскакивает из трактора и ну по земле валятся. И так несколько раз, выскочит из трактора покатается по земле и опять в трактор. Ну подходят к нему и спрашивают.
- Что эт с тобой Василий? Спирт не пошел чтолЬ или плохо тебе от спирта стало?
- Да не, спиртяга что надо. Вот только когда пёрнешь телогрейка загорается.
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Осень. Отдохнув и поздоровев на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники....Прокомментировать:
Прокомментировать: