Поржать

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!


Диалог в автосервисе:
-Прошу прощение,когда я еду на своём Audi RS 6,на скорости 300 км в час вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.



Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,
чем мужчины, обратившие на это внимание

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.


Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

- Девушка! А чем вы занимаетесь сегодня вечером?
- Рыбу чищу.
- Какая, вы однако, конкретная девушка!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.


Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Жена шахматиста пришла домой на четвереньках, утверждая, что королева ходит, как хочет.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Семья без борща - это сожительство.

Девушка! Подумайте! Я ведь 2 раза не предлагаю!- Мужчина! Не расстраиваетесь! Я ведь тоже не всем отказываю!!!

Ух, мне нагадали: красивого, умного, доброго, верного… Наверное, пёсика заведу!

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

Остерегайтесь белых и пушистых людей...чаще всего бледным пушком обрастает плесень.

Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.



Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.

В графе семейное положение она написала: довы@бывалась

Психи повсюду! А в дурдоме только те, которые спалились...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Какая крыша не любит быстрой езды?

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду.

вальс мендельсона пир рекою
и хороводные круги
и этот странный голос свыше
беги
© Субъект Тульский

а я полез в карман за словом
но нужное словечко то
упало в дырку за подкладку
пальто
© Evgeniya Varvarina

поверить в собственный диагноз
о том какой же ты дурак
лишь психбольница помогает
и брак
© Субъект Тульский

За спецназ!:Dhttps://youtu.be/vSUZQ9GAkng

----------------------------

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор. Мне не нравится начало разговора...

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где « все включено» - к маме!

Жена, дети и теща уехали на море, а я остался дома один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.

Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."

Реклама: Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Секретаршу уволили за не знание украинского языка —
слово «шабля» перевела как, «тише девочки» …

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

*********

Сейчас собрался уже лететь на Лукомль.Хорошо жене позвонил.Суть в том,что завтра только пятница:-),еще надо на работу сходить.Может завязать хотя бы до осени?Короче посмеялись:-) .

Кровать с будильником...

Авто мото

И как бЭ памятка:

Боги маркетинга:

На одном из форумов камрад похвастал заготовленной сувелью.