Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
-
было глупо с моей стороны записывать номер телефона "мастера по ремонту мобильных" в записную книжку своего мобильного..Прокомментировать:
-
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.Прокомментировать:
-
Она была конечно не красавицей, но за связь с ней могли осудить за скотоложство.
-У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
-В Могилевской!Прокомментировать:
-
Из реальной жизни.
Знакомая супруги две недели назад попала в ДТП. С ушибами дома на больничном. Пришла больничный закрывать, а врач говорит, что надо бы прививки плановые сделать(то ли от столбняка, то ли от коклюша).Пошла в процедурную.
- Прививку прислали сделать, медсестре говорит . А та у неё спрашивает
-А партнер где?
-Какой партнер?:o
-Ну , для прививки. Партнер нужен.
- Зачем?:o
Оказывается в одной ампуле две дозы и хранить открытой её нельзя. И списать по инструкции нельзя.:p
Продолжение еще веселее.
И чего делать? спрашивает знакомая. Ответ:
- Пойдите в коридор, поспрашивайте больных ,найдите кому еще надо.Прокомментировать:
-
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.Прокомментировать:
-
Гульчатай! Открой личико!
- Ну... открыла!
- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заколебал, копай картошку молча.
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорбленийПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
уж протянул права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча громко с интересом
спросила пап а где козел
по случаю конца недели
обычно планов громадью
бутылка водки сообщает
адью
© Ирина Романова
порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена
второй над матушкою волгой
летя по счету километр
фигня сказала птица гордо
не днепр
© Валерия Пономарева
иван дурак от василисы
с утра не сказочно огрёб
опять всю ночь по избам шлялся
баб ёг
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот
давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора
когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легкоПрокомментировать:
-
В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией Центра меха "Снежная королева".
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…
Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока выпендриваюсь.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ?
— Гололед…Прокомментировать:
-
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребёнком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить детёнка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. (С)Прокомментировать:
-
Сидит немец в турецком кабаке и решил приколоться.
- Слышь, чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного пива, получит от меня 500 евро!
Никто не согласился, только один мужик встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал немчура и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того мужика,
который выходил.
- Чё, ваше предложение еще в силе? Можно, я попробую?
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший ганс протягивает ему 500 евро и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Мужик:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек. Ну и балычка
в номере настрогал. Не могу я пивасик без балычка
Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!
Я тебя люблю, как женщину,
ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - гоффно!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы никогда не получите.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется...
Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола...
Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиня.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев…. И стали они сайра и мойва
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.Прокомментировать:
-
Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела-
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.
Думаю, что уже нет смысла выкидывать Новогоднюю ёлку...
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала, открыв рот.
– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.
- мне нравятся женщины за пятьдесят.
- да, за пятьдесят это не дорого.
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я ... моему виски.
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
Шоколадные конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е..ись оно все конем!"
"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после cекcа, а не тому, что он линейкой намерил!
- - - Добавлено - - -
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…19 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: