Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребёнком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить детёнка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум , а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. (С)
-
Сидит немец в турецком кабаке и решил приколоться.
- Слышь, чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного пива, получит от меня 500 евро!
Никто не согласился, только один мужик встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал немчура и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того мужика,
который выходил.
- Чё, ваше предложение еще в силе? Можно, я попробую?
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший ганс протягивает ему 500 евро и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Мужик:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек. Ну и балычка
в номере настрогал. Не могу я пивасик без балычка
Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!
Я тебя люблю, как женщину,
ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - гоффно!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы никогда не получите.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется...
Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола...
Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиня.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев…. И стали они сайра и мойва
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.Прокомментировать:
-
Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела-
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.
Думаю, что уже нет смысла выкидывать Новогоднюю ёлку...
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала, открыв рот.
– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.
- мне нравятся женщины за пятьдесят.
- да, за пятьдесят это не дорого.
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я ... моему виски.
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
Шоколадные конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е..ись оно все конем!"
"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после cекcа, а не тому, что он линейкой намерил!
- - - Добавлено - - -
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…19 ФотоПрокомментировать:
-
-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина…
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…
-Тогда про нас скажут, что…
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-…и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А…
-А мировая общественность ему верит.
-А…
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное — только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр. ©Прокомментировать:
-
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции...Прокомментировать:
-
Урок по вождению https://www.youtube.com/watch?v=KMbHIHHT8jIПрокомментировать:
-
))))) ржу не могу...зачот!Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если б наших , хоть с одной Логойской трассы , так бы куда одновременно всех пешком отправили... была б широченная сверхутрамбованная дорога.Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.Последний раз редактировалось АРЧИ; 13.11.2015, 03:38.Прокомментировать:
-
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей..--------------
------------------------------
>>Не люблю,когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу(Ф.Раневская)
------------------------------
Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!3 ФотоПоследний раз редактировалось UGO; 13.11.2015, 13:50.Прокомментировать:
-
Попадает студент в ад, приходит черт и говорит:
-Тебя послать куда, в студенческий ад или в обычный?
Студент отвечает:
- Студентом я уже был, давай в обычный.
Стоит он там весь день по колено в дерьме, и каждый вечер к нему приходит черт и забивает ему в задницу гвоздь. Студенту это надоело и он попросил перевести его в студенческий ад.
Попадает он туда, а там пьянка-гулянка, девки. Первый день черта нет, второй нет, месяц проходит, другой, а черта все нет.
Проходит пол года, заходит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент - сессия!Прокомментировать:
-
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А по бабам ходить любил?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!Прокомментировать:
-
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"
Британские учёные установили, что шоколад поднимет настроение ..... Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится
Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет);
АКЦИЯ!!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была бы описана только одна поза...Прокомментировать:
-
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то сапоги порвутся... то туалетная бумага закончится...
Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а хули...я не жадная....позолотила...
- Внучек,ты котлетки так хорошо ешь,тебе добавочки положить?- Да бабуль. - А огурчики открыть? - Да бабуль. - А пирожки будешь? - Да бабуль. - Ох и люблю я внучек, когда ты накуренный приходишь!
- - - Добавлено - - -
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то сапоги порвутся... то туалетная бумага закончится...
Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а хули...я не жадная....позолотила...
- Внучек,ты котлетки так хорошо ешь,тебе добавочки положить?- Да бабуль. - А огурчики открыть? - Да бабуль. - А пирожки будешь? - Да бабуль. - Ох и люблю я внучек, когда ты накуренный приходишь!Прокомментировать:
Прокомментировать: