НО... то тумана нет ...
ТО в узелок положить, бл..., нечего...
-
Иногда хочется собрать всё в узелок и упи..@вать в туман....
НО... то тумана нет ...
ТО в узелок положить, бл..., нечего...
-
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Сел на диету. Ем мало, но часто.
Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"
В поликлинике надо ввести талончики для тех, кому только спросить.
-О,девушка симпатичная,а я как раз жену ищу.
-Проходите мужчина проходите,не видела я вашей жену.
Опять весы спешат.
-Чем занимаешься?
-Пасьянс раскладываю.
-Компьютер приобрел?
-Нет ,носки за неделю постирал.
Особая примета:нет татуировок.
На свадьбе друзей побежала ловить букет,потом опомнилась.Видели бы вы глаза моего мужа.
Вчера выиграл суд у ГИБДД...Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км в час знака "40" не видно.
Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!
WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.1 ФотоПрокомментировать:
-
Если вы устали от однообразия супружеской жизни...
Начните ремонт в квартире...
Платье было коктейльное, но взгляд упрямо искал водку.
Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля..
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Деньги -это предатели. Гулять идем вместе, а возвращаюсь я всегда один.
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю.
В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.
-А мы поедем в этом году на море?..
-С твоими оценками на море в этом году поедут твои репетиторы!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!Прокомментировать:
-
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.Прокомментировать:
-
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!Прокомментировать:
-
Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот!
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.
И каких только грязных слов, мы не произносим от чистого сердца...
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Дорогая, диалог ещё возможен? Или ты уже однозначно права?!
Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум
Я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни!
Да, мам?
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле неё образовалась толпа сомневающихся.
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
- Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям...
Если у женщины правильно оформлено декольте,
то мужчины быстрее замечают как глубок и разнообразен её внутренний мир.
Когда ты младший лейтенант с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.Прокомментировать:
-
- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз,
обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре:
убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.
-- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
— Это же дешевле выборов!
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?Прокомментировать:
Прокомментировать: