Поржать

**Биг-Мен** · 30.03.2009, 21:20

вован д
тссссс...заныкай...ну зачем же при всех?:D

**вован д** · 30.03.2009, 21:32

Так там АН про разные раслины спрашивал, дай думаю, подсоблю. Пусть не мучается в выборе, да и швейку каКчественный ганжик покатит.
Цвет - зеленый, лист большой красивый , в хозяйстве пользы...
И прикорм на рыП, и причальный канат и на досуге развлечься мона, на хи-хи типа.

**Биг-Мен** · 30.03.2009, 21:35

вован д
У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка:D

**вован д** · 30.03.2009, 21:41

Тс-с а то услышат.
А на счет трех - запомним.;)

Добавлено через 12 минут
Вон Катунь чо та три котлетки точанул и замолк, наверное кончились, котлетки, или по совету Паука воТки дернул. Или не дернул и сичас в интересном месте сидит.
Анек . Баян но в тему

Три колдыря нашли бутылку , на ней этикетка "Яд", открыли , Мля! Спирт.
Читают- яд!
Один наливает стакан, хлобысь , упал, умер.
Два других нюх-нюх бутылку, ну , млин, спирт же!!!
Второй наливает себе , Хлобысь, брык. Мертвый!!!
Третий(последний) Нюх-нюх. НУ СПИРТ ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!.
Наливает, по сторонам глядь, Кричит"ПОМОГИТЕ" и выпивает. Ессно -вмер.
Оч про котлетки в ветке помогите человеку (и тема подходящая) похоже

Добавлено через 48 минут
- Рабинович, а Вы случайно, не шахтер ?
- Я не случайно не шахтёр. Я принципиально не шахтер !

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что Вы, я ими наслаждаюсь!

**melich2** · 31.03.2009, 00:16

В школе учительница спрашивает детей.
-Дети,кто знает поговорки,пословицы.Расскажите пожалуйста.
Лес рук.Дети наперебой:"Тише едешь-дальше будешь."
"Что упало то пропало",и т.д.
Вовочка:-Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе.
-Что-бы вечером отец был в школе!!!
Приходит Вовочка домой,говорит отцу всю правду,за что его в школу вызывают.Отец накручивая портянку рассуждает:
-Б...дь!Казаки проехали-то всего ничего,а мне теперь в школу тащиться 7км

**parfenon** · 31.03.2009, 09:12

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -давно я ментов не драл.

**Биг-Мен** · 31.03.2009, 09:22

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

**SeparatisT** · 31.03.2009, 09:39

Вон Катунь чо та три котлетки точанул и замолк, наверное кончились, котлетки, или по совету Паука воТки дернул. Или не дернул и сичас в интересном месте сидит.

все нормально слава богу. котлетки еще остались - сунул их опять в холодильник.. следующий опыт поставлю не на себе))

**Швейк** · 31.03.2009, 09:57

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

**Пузо** · 31.03.2009, 09:57

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, млять... я думал ты горелых кидаешь!

**parfenon** · 31.03.2009, 10:21

ААААААААААААААА ПУЗО, у нас лопнули пузы!!!!
Попробую что нибудь подобное;
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит

Добавлено через 3 часа 21 минуту
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы

**Злобная Собачница** · 31.03.2009, 15:38

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Добавлено через 2 минуты
А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Добавлено через 11 минут
может и было:
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста

**Пузо** · 31.03.2009, 17:12

Эстонская армия - всех сильней.

**bright** · 31.03.2009, 21:02

**kirk** · 31.03.2009, 21:37

Сообщение от bright Посмотреть сообщение

Это не в "Поржать" однозначно......:o

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: